Kaime Jonui kažkas kasnakt obuolius vogė. Atsikelia žmogus ir kasdien vis kažkuri obelis apskinta. Na, galvoja Jonas, reikia naktį nueit, pažiūrėt, kas ten vagia. Atėjo naktis, Jonas tik įlenda į krūmą ir žiūri - kažkoks vyras lipa į medį. Na ką, Jonas tik capt už kiaušų tam vyrui ir klausia:
- Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada Jonas apsuka vieną ratą aplink save laikydamas už kiaušų ir vėl klausia:
- Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada vėl Jonas apsuka vieną ratą aplink save ir klausia:
- Kas tu toks?
- Čia aš... Kurčnebylys Petras...

Pabėgęs kalinys, didelis didelis ambalas, išlaužia buto duris, įsiveržia vidun, pagauna vyrą uz pakarpos, iš karto išrašo porą "pliauskų", pastato į vidurį virtuvės, apipila ratą iš druskos aplink ir liepia net nedrįst pajudėt iš rato, o jis tuo metu eis jo žmoną dulkint.
Pareina po kiek laiko ambalas, ano žmoną išdulkinęs, ir žiūri, vyrukas laimingas visas, belekaip išsišiepęs stovi.
- Ko tu toks davolnas?
- Kol tu nematei, aš tris kartus iš rato išėjęs buvau!

Važiuoja laimingas bomžas su naujausiu Mersu, staiga jį sustabdo policininkas:
- Klausyk, iš kur tu tokią mašiną gavai? Gal pavogei?
- Ne, nepavogiau. Ji mano, prašau, dokumentai.
Pažiuri policininkas - nu tikrai, mašina bomžo, nieko nesupratęs vėl klausia:
- O tai iš kur ją gavai?
Bomžas aiškina:
- Man ją mafijozas padovanojo. Matai, mano šūdas stebuklingas! Kai kam nors ant galvos pašiku, jam iškart plaukai pradeda želti, o mafijozas buvo plikas plikas, tai ir padovanojo mašiną.
Policininkas nusiima kepurę ir sako:
- Matai, aš irgi turiu tokią problemėlę. Klausyk, padaryk ir man, kad plaukai užželtų, aš tau 100 baksų duosiu!
- Nu nežinau, viršininke, kažkaip nepatogu šikt policinikui ant galvos...
- Jei to nepadarysi, aš tave suimsiu!
Na, nuėjo jie už krūmų, bomžas atliko savo reikalą, patenkintas policininkas išvažiuoja, o iš kitų krūmų žvengdamas išlenda mafijozas:
- Nu bl*t negaliu, jei tu dar vienam mentui apšiksi galvą, tai aš tau ir namą nupirksiu!

Kartą trys blondinės sugalvojo būti detektyvėm. Nuėjo į policiją laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį.
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susierzino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviečia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susinervino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, – iš tikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebėjai tokį sunkų dalyką.
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako:
- Jūs juk visiškai girtas.
- Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti.
Pareigūnas puola prie racijos:
- Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių...

Viršininkas naujam darbuotojui:
- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

Draugas sako draugui:
- Žinai, aš manau, kad 2012 metais tikrai bus pasaulio pabaiga.
- O kodėl taip manai?
- Na, Japonijoj žemės drebėjimai vyksta, potvyniai, Islandijoj ugnikalniai veržiasi, o dar vakar nigeris susimokėjo parduotuvėje...

Lipa du vyrai į labai labai aukštą kalną žiemą.
Vienas murma:
- Pa...pa...pa...
- Pasakysi kai užlipsim.
Užlipus sako:
- Na, tai ką norėjai pasakyti?
- Pa...pa...palikome palapinę apačioje.
- Na, tai lipam atgal pasiimti jos.
Kalno viduryje:
- Pa...pa...pa...
- Pasakysi kai nulipsim.
Nulipus vėl klausia:
- Na, sakyk ką norėjai pasakyti.
- Pa...pa...pajuokavau.

Ateina du gėjai į erotinių prekių parduotuvę. Žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:
- Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar'u ar Mersu?
Pardavėjas sako:
- Imkite džipą, vistiek po šūdą važinėsit.