Kalėdų proga Petriukui padovanojo gitarą. Kitą dieną mama jo ir klausia:
- Na, ar patiko gitara?
- Taip, labai.
- Tai kur ji?
- Išmečiau.
- Kodėl?!
- Viduje buvo skylė.

  • Įvertinimas 2.27/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona jam sako:
- Brangusis, mano mama numirė...
Vyras nieko netaręs nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia vandenį ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena sau ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!

  • Įvertinimas 4.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ruduo. Sanatorija. Pro langą į krentančius raudonus lapus liūdnai žiūri distrofikas:
- Ech... Lapai krenta... Kiek žmonių užmušė!

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Girtuoklis randa savartyne veidrodį, pažiūri į jį ir sako:
- Jeigu aš toks būčiau, tai tikriausiai nusišaučiau...

  • Įvertinimas 2.56/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

P*sa brolis savo seserį... Sesuo sako:
- O tu geresnis už tėvą!
Brolis:
- Žinau.
Sesuo:
- Iš kur?
Brolis:
- Motina sakė.

  • Įvertinimas 3.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:
- Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus tankus...
- Ką, visus tris?
- Taip visus tris, o iš viršaus aviaciją.
Čia atsistojo vienas generolas ir sako:
- Aviacijos nebus.
- Nebus? Kodėl?
- Lakūnas susirgo.

  • Įvertinimas 3.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stiklelių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, - atsako vyriškis, - nuo trečio stiklelio man kablys, o nuo aštuoniolikto koma.

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyksta filosofijos egzaminas senesniais laikais. Profesorius klausia:
- Tai, kad jūs, gerbiamasis, nieko nežinote! Jūs ką nors Markso skaitėte?
- Ne.
- Hmm, o Engelso?
- Ne.
- O bent žinote, kas jie tokie?
- Ne.
- O apie tokį Leniną girdėjote?
- Ne.
- O jūs, gerbiamasis, iš kur būsite?
- Iš Uriupinsko.
Profesorius pasisuka į langą ir susimastęs taria:
- O gal tikrai... Mesti viską ir išvažiuoti į Uriupinską?

  • Įvertinimas 2.40/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Žmona sako vyrui:
- Nueik į parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
- Nu jau eini į lauką, tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu...

  • Įvertinimas 3.56/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:
- Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.
- Kaip tai? - klausia mokytoja.
- Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!

  • Įvertinimas 4.36/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Funny Jokes Смешные анекдоты Dienos citata