Sūnus klausia tėvo:
- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?
Tėvas:
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
- Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo?
- Tėvas čia jos kaltas.
- Kaip suprast?
- Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę!
- Kur dirbi?
- Medicinos akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų skyriuje.
- Na, o ką konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau.
Sėdi du žydai tualete, gretimose kabinose, daro didelį reikalą ir vienas klausia kito:
- Klausyk, Chaimai, kaip tu manai, tai, kuo mes čia dabar užsiimam yra protinis ar fizinis darbas?
Chaimas atsako:
- Jei būtų fizinis, aš jau būčiau ką nors nusamdęs.
200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
- Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
- Krokodilas.
Moteris:
- Gerai, atsakymą įskaitysiu.
Skambutis į duris. Vyras atidaro – o ten uošvė stovi.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu.
- Tai ką, net arbatos neišgersit?
Vyriškis skundžiasi nemiga.
Gydytojas:
- Pirmiausia reikėtų pašalinti priežastį!
Vyras į tai:
- Nemanau, kad mano kaimynai savo kūdikį taip paprastai atiduotų...
Ateina pas chirurgą senukas, kuriam ant nugaros ištatuiruotas žemėlapis. Daktaras jo klausia:
- Kur jum skauda?
- Afrikoje...
Ateina būrio vadas ir praneša kareiviams:
- Turiu dvi naujienas. Bloga ta, kad turėsite pripilti maišus smėlio.
Pluša eiliniai, pluša, kol pripila maišus. Ir teiraujasi vado:
- O kokia ta geroji naujiena?
- Ogi, geroji naujiena ta, kad smėlio ir maišų dar daug yra.
Dalino garsus futbolininkas Beckhemas autografus ir netyčia pasirašė jam pakištą kontraktą su Vilniaus Vėtra.