Tikybos mokytoja klausia:
- Vaikai, kas toks mažas, pūkuotas ir sako "miau"?
Vienas vaikas atsako:
- Šiaip tai turėtų būti mažas kačiukas, bet jeigu klausiat jūs, tai turbūt bus JĖZUS.

  • Įvertinimas 3.35/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Rabinas su kunigu užeina į restoraną pavalgyti. Jie užsisako žuvies. Padavėjas atneša lėkštėje dvi žuvis - didelę ir mažą. Kurį laiką abu dvasininkai dvejodami žiūri į lėkštę. Rabinas ryžtasi pradėti pirmas ir įsideda didesnę žuvį. Kunigas gailiai žiūri į didelę žuvį rabino lėkštėje ir sako:
- Aš tai būčiau pasiėmęs mažesnę žuvį...
- Tai imk, ko lauki? - ramiai atsako rabinas.

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

  • Įvertinimas 2.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako:
- Nežiovauk, dar mane prarysi!
- Aš kiaulienos nevalgau!
- Jo jo, žinau, kad asilai žolėdžiai...

  • Įvertinimas 4.13/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Apsiženijo vieną sykį pora. Pragyvenus kartu mėnesį ir įsikūrus naujuose namuose, žmona pasistatė prie lovos komodą ir pasakė vyrui, kad niekada nežiūrėtų į apatinį stalčių. Taip jie laimingai pragyveno 8-erius metus ir vyras neiškentęs užsimanė pažiūrėti, ką gi žmona slepia tam stalčiuj. Atidaro, o gi ten du tušti alaus buteliai ir 500 litų padėta. Grįžta žmona namo, o vyras ir sako:
- Klausyk, Adele, kodėl ten pas tave ten stalčiuj dvi tuščios bonkos guli ir 500 litų?
- Ach tu bjaurybe, kaip tu drįsai, sakiau niekada nežiūrėt...
- Na dabar jau teks pasakyti, kas čia per paslaptys pas tave, - tarė vyras.
- Na supranti, kai aš tau buvau neištikima, tai vis išgerdavau po butelį alaus ir tuščią bonką padėdavau į stalčių...
- Na, Adele, tai dar visai neblogai, tik porą syk per 8 metus, o tai prie ko čia tie 500 lt?
- Na, kai bonkos pradėjo netilpti, tai pridaviau...

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Eina Petriukas gatve, žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarškina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas sako:
- Sveiki, aš – Petriukas. Po 15 minučių aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu...
Nu po 15 minučių Petriukas eina pro tą pačią vietą, privažiuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidy, kada skolą?

  • Įvertinimas 4.07/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pagavo kartą žydas auksinę žuvelę. Ši pažadėjo išpildyti tris norus:
- Na... aš noriu vilos Maljorkoje, trijų, ne, penkių milijardų dolerių sąskaitoje, žmonos – super modelio... Na, tai bus mano vienas noras...

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vaikinas sako merginai:
- Davai pažaiskim Gaisrinę mašiną?
- Davai, o kaip čia reikia?
- Mano ranka atsargiai slįsta per tavo kojas į viršų... į viršų... kol tu nepasakysi "Raudona šviesa!"
- Оkey! - atsako mergina ir jiedu pradeda žaisti.
- Raudona šviesa!
- O gaisrinė per raudoną nestoja.

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atneša draugai žmogeliui gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- O, kaip smagu! O kur žvakutės?
- Ė, kas tau šiandien - gimtadienis ar hemorojus?

  • Įvertinimas 2.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kartą košmaras susapnavo Chucką Norrisą...

  • Įvertinimas 2.82/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Funny Jokes Смешные анекдоты Dienos citata