- Kodėl moteris vaikšto ant aukštakulnių, dažosi ir kvėpinasi?
- Nes ji maža, baisi ir dar smirdi!

  • Įvertinimas 2.22/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

  • Įvertinimas 3.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Susitinka dvi draugės. Viena sako:
- Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina!
- O maniškis tai sekso mopedas.
- Kaip suprast - sekso mopedas?
- Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:
- Kaip kaklą skauda!
- O kas atsitiko?
- Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.
- Tai kuo čia dėtas kaklas? - nesupranta kolegos.
- O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

  • Įvertinimas 2.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Užlipa ant stogo snaiperis, pasižiūri į laikrodį - na dar 2 minutės. išsitraukia šautuvą prisuka optiką ir pradeda taikytis. Pasižiūri į laikrodį - dar 20 sekundžių. Tada patraukia paskutinį cigaretės dūmą ir taikosi. Laukia laukia ir nėra taikinio. Pasižiūri į laikrodį:
- Jis vėluoja! O jei jam kažkas atsitiko???

  • Įvertinimas 1.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).
Nuo viršutinės lovos balsas:
- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas.

  • Įvertinimas 2.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu". Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų". Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

  • Įvertinimas 4.29/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Brežnevo laikai. Per olimpinių žaidynių atidarymą Brežnevas skaito paruoštą kalbą:
- O, - O, - O...
Patarėjas tyliai jam šnabžda:
- Pone prezidente, čia olimpioniai žiedai, tekstas žemiau...

  • Įvertinimas 1.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.
- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

  • Įvertinimas 3.40/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Funny Jokes Смешные анекдоты Dienos citata