 |
Du draugai susitinka:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- Kaip tai?
- Jis rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta?
Tėvas sako:
- Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi). Na, o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam).
Sekančią dieną sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!
Vyras sako savo žmonai:
- Brangioji, ar gali man vienu sakiniu pasakyti kažką tokio, kad ir nuliūdintum mane, ir labai pagirtum?
- Brangusis, tavo yra didžiausias, iš visų tavo draugų...
Kalbasi du draugai. Jonas pasakoja vieną nuotykį su žmona:
- Nu žinai, Petrai, kartą grįžtu namo iš darbo, o žiūriu ant kėdės sėdi žmona su permatomais naktiniais ir sako: "Surišk mane virve ir daryk ką tik nori". Tai aš ją surišau ir išvažiavau žvejot.
Paskambina jaunuolis į policiją ir sako:
- Čia šiltnamis?
- Ne.
- O kodėl su agurku šneku?
Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
- O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
- Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
- Ir tučtuojau užsidengia stogas?
- Ne. Nustoja liję.
Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Ne, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku - TRUE!
Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles – išlipa auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis plėšia iš visų plaučių:
- Zajabala!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
- Zajabala!
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
- Pone Ivanovičiau, ne "zajabala", o Izabela...
Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
- Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito...
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
- Taip, Rabinovičius buvo teisus - tai iš tikrųjų veikia...