Šiandien nugirdau kaip mano sekretorė kalbėdama telefonu pasakojo, jog ją kažkas persekioja. Man atrodo, jog jai vaidenasi. Aš kiekvieną vakarą ją seku ir niekada nemačiau, jog ją kažkas persekiotų.

  • Įvertinimas 3.91/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
- Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!
- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!
- O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!
- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines!

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Viršininkas naujam darbuotojui:
- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

  • Įvertinimas 2.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Prancūzija. Keliu važiuoja mašina. Už vairo sėdi pagyvenęs firmos direktorius, o šalia jaunutė sekretorė. Staiga kažkas atsitinka ir mašina sustoja. Direktorius galvoja: „Kaip solidus žmogus aš turėčiau išsikviesti techninę pagalbą, kaip vyras — aš turiu pats pabandyti surasti gedimą.“ Jis išlipa iš automobilio ir palenda po juo.
Jaunutė sekretorė mąsto: „Kaip blondinė aš turiu pasilikti automobilyje, bet kaip sekretorė turiu būti su šefu.“ Ji taip pat išlipa iš automobilio ir palenda po juo.
Čia pasirodo pro šalį einantis policininkas, kuris savo ruoštu svarsto: „Kaip tikras prancūzas aš turėčiau apsimesti, kad nieko nevyksta, bet kaip policininkas aš tiesiog privalau pranešti, kad automobilį jau seniai kažkas nuvarė“.

  • Įvertinimas 3.88/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas.
- Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą.
- Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža...
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų...
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau...

  • Įvertinimas 3.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

- Alio, čia seimas? Klausykite, aš pas Jus noriu įsidarbinti.
- Jūs gal idiotas?
- O čia būtina sąlyga?..

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kalbasi dvi sekretorės:
- Tai sakai, viršininkas buvo geros nuotaikos, kai paprašei jo padidinti atlyginimą?
- Taip, jis vos nemirė iš juoko.

  • Įvertinimas 2.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Du teatro režisieriai kalbasi:
- Žinai, vakar buvau tavo premjeroje... Paskui visą naktį užmigti negalėjau!
- Tikrai? Taip patiko?
- Ne, tiesiog teatre išsimiegojau...

  • Įvertinimas 2.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Namų šeimininkė padėjėjai:
- Nina, kiek kartų jums jau sakiau! Valydama langus ir stodama ant aksomu aptrauktų fotelių pasidėkite laikraštį!
- Nereikia, ponia, aš ir taip pasiekiu.

  • Įvertinimas 1.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Žmona klausia iš darbo grįžusio vyro:
- Buvai viršininko kabinete?
- Buvau.
- Reikalavai padidinti algą?
- Reikalavau.
- Į stalą kumščiu daužei?
- Daužiau.
- Na ir ką viršininkas sakė?
- Nieko, jis dar negrįžo iš komandiruotės.

  • Įvertinimas 2.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Funny Jokes Смешные анекдоты Dienos citata