Ateina bachuriukas pas gydytoją ir sako:
- Daktare, man užpakalį skauda.
Daktaras:
- Nusirenkite, apžiūrėsim.
Apžiūrėjo daktaras ir rašo receptą:
- Taip, dabar nusipirk 2 kg silkės, pieno, raugintų kopūstų, marinuotų agurkėlių, varškės, uogienės - viską sudėk į mikserį, suplak ir išgerk.
Pacientas:
- Daktare, ar padės?
Daktaras:
- Padės, nepadės - nežinau, bet užtat suprasi kam užpakalis reikalingas.

Stomotologinė. Ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Ateina blondinė pas daktarą ir skundžiasi:
- Gydytojau, man viską skauda. Paliečiu koją - skauda, paliečiu ranką - skauda.
- Viskas aišku, ponia, jums pirštas lūžo.

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti, kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150.
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Daktaras klausia:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.

- Gydytojau, padėkite. Man dvejinasi akyse!
- Nusiraminkite ir atsisėskite ant kėdės.
- Ant kurios?

Vienoje ligoninėje lygiai 11 val. miršta 132 reanimacijos palatoje gulėję ligoniai. Išsigandę gydytojai sumanė patikrinti, kas čia vyksta. Kitą dieną prieš 11 val. visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie jų nešėsi Biblijas, kiti - medinius kryžius. Štai ir 11 val. Į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

Pacientas skundžiasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galvą. Gydytojas:
- Geriate?
- Niekada gyvenime!
- Rūkote?
- Net nebandžiau.
- O kaip dėl moterų?
- Apsaugok, Viešpatie! Net negalvoju apie jas.
- Tai jūs, ponas, esat šventas žmogus! Turbūt Jums, galvą aureolė spaudžia...

Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ką darai, blin?!
- Aš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsako gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
- Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų...

Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:
- Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta... Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus...
- Na, - atsako daktaras, - grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.
Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:
- Brangioji, kas pietums?
Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:
- Brangute, ką gamini pietums?
Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:
- Kas pietums, brangioji, aš klausiu?
Ji pažvelgė piktai:
- Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau - daržovių troškinys!!!

Ateina žmogelis pas daktarą. Daktaras, net nepakėlęs akių į pacientą, jam sako:
- Nusirenkite.
Paima zelionkos, prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai. Tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę, paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, o ten kitas daktaras atsiverčia kortelę, perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. Žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir vėl kažką parašo į kortelę, bei siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom".
"Dėkui jus taip pat".