Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
- Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas.
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
- Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą.

Kalbasi du kunigai:
- Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą?
Kitas jam ir sako:
- Mes gal ir nesulauksim, bet gal mūsų vaikai sulauks!

- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..
- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia...

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok - viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! - atsako patenkintas kunigėlis.

Kartą atvažiavo į Lietuvą rusas ir užsimanė šikti. Pamatė ant bažnyčios stogo skylutę. Rusas užsilipo ir šika. Tuo tarpu bažnyčioje vyko mišios. Kunigas sako:
- Dieve, duok mums ženklą kada pradėti.
Tuo metu prie altoriaus nukrito šūdas. Kunigas vėl sako:
- Dieve, ko tu dabar iš mūsų nori?
Iš viršaus pasigirsta balsas:
- Duokit tualetinio popieriaus...

Mergina atėjo į sakyklą ir sako:
- Atleisk, dvasiškasis tėve, kad nusidėjau.
Kunigas:
- Ką padarei, dukra?
Mergina:
- Aš buvau išpuikusi: dukart į dieną pažiūriu į veidrodį ir pasakau sau, kad esu labai graži.
Kunigas pasisuko, kurį laiką žiūrėjo į merginą ir tarė:
- Mano dukra, turiu tau gerų žinių. Tai nėra nuodėmė... Tai paprasčiausiai klaida.

Vyrukas per išpažintį sako:
- Esu labai padorus: negeriu, vakarais nesišlaistau gatvėmis, nevilioju moterų ir net nežiūriu į jų pusę, guluosi aštuntą valandą vakaro ir kiekvieną sekmadienį einu į bažnyčią.
- Taip, mano sūnau, bet visa tai pasikeis, kai tik iš čia išeisi, - atsako kalėjimo kapelionas.

Sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintis, duos atgailos ir t.t. Ant lapelio surašė, kiek už ką maldų sukalbėti...
Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina ir sako:
- Kunige, nusidėjau: melavau, negera buvau... Oraliniu seksu užsiiminėjau...
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten klapčiukas stovi, jo klausia:
- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?
- Kokakolos ir du snikersus!

Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršija leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi?
Klebonas:
- Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.

Petro žmonai atsibodo, kad vyras kasdien geria ir ji nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
- Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, - tarė kunigas.
Kitą dieną Petras atėjo į bažnyčią. Kunigas jį tris kartus panardino vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senas dingo. Daugiau nebegersi. Tavo naujas vardas yra Jokūbas.
Jokūbas grįžo namo ir kaip kiekvieną vakarą užsimanė išgerti alaus. Nuėjo į virtuvę, iš šaldytuvo išsitraukė butelį alaus. Prisipylė puodą vandens, tris kartus panardino butelį vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senasis dingo. Tavo naujas vardas - Obuolių sultys...