Čiukčis pasakoja žmonai apie medžioklę:
- Einu einu, žiūriu - briedis. Pykšt pykšt - ragai, mėsa. Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt pykšt - kailis. Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt pykšt - degtukai...

Izraelis. Gatvėje į pastatą įeina turistas:
- Laba diena. Pas jus parduodami laikrodžiai?
- Ne, pas mus daromas apipjaustymas.
- O kodėl virš įėjimo kabo laikrodis?
- O ką jūs norėtumėte, kad pakabintume?

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:
- Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.
Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja...

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "Čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai: "Ne, čia Miško gatvė 16".

Pakvietė karalius anglą, rusą ir lietuvį. Kas ilgiau išbus su šešku, tas gaus pusę karalystės. Anglas: dvi, tris, penkias minutes... Išėjo ir sako:
- Daugiau negaliu.
Rusas: penkias, dešimt, penkiolika minučių. Išėjo ir sako:
- Daugiau negaliu.
Lietuvis: vieną, dvi, tris valandas. Išėjo šeškas ir sako:
- Daugiau negaliu...

Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:
- Noriu padėti pinigus į saskaitą.
- Kiek norite padėti?
Naujasis rusas pašnibždomis:
- Penkis milijonus dolerių.
Tarnautojas:
- Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.

Kalbasi du žydai:
- Moiša, kodėl tu pasakei, kad tu 50% antisemitas?!
- Žydų aš nemėgstu, o va žydaitės man patinka...

Sėdi du seni indėnai rezervato pakrantėj ir žiūri kaip žmonės prisirišę prie valčių su vandens slidėm plaukioja. Vienas sako:
- Klausyk, Žvitrioji Akie, kodėl tos kanojos taip greitai lekia?
- Argi nematai, Tylusis Vade, kad jas persekioja tie žmonės su slidėm?

Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina savo padėtį:
- Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
- Tai kokia ta jūsų pavardė?
- Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
- Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga. Ir kokią naują pavardė pasirinkote?
- Bum!

Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... Gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi, bus gerai...
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
- Beu, beu, beu...
Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
- Beu, beu, beu...
Išseko panelei kantrybė, užriko, kad liautųsi... Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
- Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
- Aha.
Mergina:
- Tai pirmyn...
Čiukčia:
- Beu...