| |
• Naujausi anekdotai
• Geriausi anekdotai (TOP 100)
• Anekdotai apie:
• Trumpi anekdotai
• Ilgi anekdotai
• Nešvankūs anekdotai (N-14)
Reklama
Lankytojai
 ![www.stats.lt - Tinklapiu reitingai, statistika, skaitliukas]()
Prisijunk prie mūsų Facebook'e!
Reklama
| | | Geriausi anekdotai (TOP 100)| | | | Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".
- Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Išsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
- Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
- Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
- Na, matote? Sakiau, kad durnius?
- Na jooo... Galėjo juk paskambinti... | | Kalbasi du naujieji rusai:
- Žinai, šią vasarą važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O tavo žmona neprieštaraus?
- O kodėl? Ji ten jau 3 metus viena gyvena! |
Komentuoti | |
Komentuoti |
| | | | Laiko studentai egzaminą ir vienas studentas sako dėstytojui:
- Profesoriau, atsakykite į mano klausimą ir aš parašysiu dar 1000 egzaminų, bet jei neatsakysite parašote man dešimt ir viskas.
Pamąstė dėstytojas ir sutiko:
- Gerai, studente, sakyk.
- Kas yra teisėta, bet ne logiška, logiška, bet neteisėta, ir nei logiška, nei teisėta?!
Galvojo dėstytojas vieną valandą, kitą... Neišmąstė nieko ir sako:
- Gerai, studente, nesugalvojau jokio atsakymo.
Parašė dėstytojas jam dešimtuką ir klausia:
- Na, tai koks tas atsakymas?
- Taigi lengva! Va, jūs vedęs jauną žmoną - teisėta, bet ne logiška. Ji turi jauną meilužį - logiška, bet neteisėta, o tai, kad jūs tam savo žmonos meilužiui parašėt dešimt ir paleidot, tai nei teisėta nei logiška... | | Vyras pasakoja:
- Man trūko kantrybė ir aš pasakiau savo žmonai: viskas, nebegaliu, aš tave palieku... ir apsisukęs išėjau, tada... pasigirdo šūvis... Velniškai išsigandau, kad ji nusišovė, ir apsisukęs parbėgau pažiūrėt. O ta k***a pasirodo šampaną atsidarė... |
Komentuoti | |
Komentuoti |
| | | | Eina zuikis mišku, žiūri lapė sėdi, kažką skaito. Prieina prie jos ir klausia:
- Labas, lape, ką čia skaitai?
- Čia, zuiki, yra logika.
- Kas tokia? Kas tai per daiktas?
- Kaip čia tau paaiškinus... Na, pavyzdžiui, degtukų turi?
- Turiu.
- Reiškia rūkai.
- Nu, rūkau.
- Jei rūkai, tai ir išgeri.
- Nu būna. Išgeriu.
- Jeigu išgeri, reiškia ir su panom "pasilinksmini".
- Nu būna, būna.
- O vat jeigu su panom linksminies - reiškia tau stovi.
- Nu aišku, taip ir yra.
- Tai va, zuiki, visa tai yra logika.
- Supratau,- ir nuėjo.
Eina toliau, žiūri - vilkas sėdi, kažką krapštos. Tas prieina ir klausia vilko:
- Ei, vilke, žinai, kas yra logika?
- Logika? Ne, nežinau.
- Galiu paaiškint. Degtukų turi?
- Ne, neturiu.
- Tai tau nestovi... | | Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia darosi. Tie atsako:
- Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja duoti milijoną eurų išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.
- Kiek surinkot?
- 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18 degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai neveiktų. |
Komentuoti | |
Komentuoti |
| | | Atsiuntė: valkatu legionas | Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai, prašau, tu sakyk kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikimas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo... | | Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašytas visas šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau. |
Komentuoti | |
Komentuoti |
| |
