Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:
- Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta... Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus...
- Na, - atsako daktaras, - grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.
Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:
- Brangioji, kas pietums?
Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:
- Brangute, ką gamini pietums?
Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:
- Kas pietums, brangioji, aš klausiu?
Ji pažvelgė piktai:
- Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau - daržovių troškinys!!!

  • Įvertinimas 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Politikas žvejoja, pagauna auksinę žuvelę ir sako:
- Tu dabar išpildysi 3 mano norus.
Žuvelė atsako:
- Geriausiu atveju tik 1!
- Na gerai, tada aš noriu, kad Pakistane baigtųsi karas.
- Aš nežinau, kur yra tas Pakistanas. Geriau galvok kitą norą...
- Na gerai. Padaryk mano žmoną gražią.
- Parodyk man jos nuotrauką.
Politikas atneša nuotrauką, žuvelė pasižiūri ir sako:
- Atnešk gaublį, ieškosim Pakistano...

  • Įvertinimas 4.40/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele.
- Reikia 100!
- Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas.

  • Įvertinimas 4.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:
- Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijungsiu aš, gruzine.
Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:
- Na, lietuvi, pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Jaunuolis su mergina sėdi ant suoliuko. Jaunuolis labai kuklus. Na, o merginai norisi, kad jaunuolis ją pabučiuotų, ji ir sako:
- Oi, man skruostą skauda!
Jaunuolis bučiuoja ją į skruostą.
- Na kaip, dabar skauda?
- Ne, neskauda.
Po kiek laiko:
- Oi, man kaklą skauda!
Jis tik čmok jai į kaklą:
- Na kaip, skauda?
- Ne, neskauda.
Šalia sėdi senis ir klausia:
- Jaunuoli, jūs nuo hemorojaus negydote?

  • Įvertinimas 4.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Žmona nusipirko kelialapį ir išvyko trim savaitėms atostogų. Grįžta visa laiminga, pailsėjusi, pilna įspūdžių. Pareina namo, o namie tuščiame bute kampe tupi į sieną atsirėmęs, už galvos susiėmęs jos vyras. Žmona apstulbusi klausia:
- Kodėl tuščias butas, kur visi baldai ir daiktai?
Vyras atsako:
- Pardaviau.
Žmona:
- O kur pinigai? Kur pinigus dėjai?
Vyras:
- Pinigai maišuose.
Žmona:
- O kur maišai?
Vyras:
- Va. Jie čia. Paakiuose.

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Dievas su angelais apžiūrinėja studentų bendrabutį per sesiją. Žvilgt pro vieną langą - sėdi tokie, knygom apsikasę, konspektus skaito. Angelai sako:
- Šitie tai tikrai išlaikys egzaminą.
Dievas prieštarauja:
- Ne, neišlaikys.
Pažiūri pro kitą langą - situacija ta pati. Studentai net pajuodę nuo mokymosi.
- Na, šite tai jau turėtų išlaikyti, - sako angelai.
- Ne, ir jie neišlaikys, - sako Dievas.
Angelai stebisi. Pasižiūri pro trečią langą - ogi ten chebra geria, ulioja, su mergom duodasi.
- Šitie tai jau neišlaikys, - sako ir angelai.
- Išlaikys, - prieštarauja Dievas.
- Kaip tai? Kodėl? - nesupranta angelai.
- Jie manim pasitiki.

  • Įvertinimas 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašiną, bet jis ją, išvažiuojančią į grožio saloną, perspėjo:
- Sudaužysi mašiną - užmušiu.
Blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu. Išlipa ir mato - visas priekis sumaitotas. Pradeda verkti. Pro šalį važiuoja vyriškis ir klausia:
- Na, ko verki, gražuole?
- Ką, nematai? Mašiną draugo sudaužiau. Dabar jis mane užmuš.
- Nu neverk, papūsk pro duslintuvą, pamatysi - išsities.
Blondinė apsidžiaugė - pučia, pučia... Pro šalį važiuoja kita blondinė ir klausia:
- Klausyk, durne, ką čia darai?
- Nu ką, nematai, mašiną sumušiau, tai dabar pučiu pro duslių, kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako:
- Durnele tu, tai nors langus užsidarytum!

  • Įvertinimas 2.70/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Rabinas su kunigu užeina į restoraną pavalgyti. Jie užsisako žuvies. Padavėjas atneša lėkštėje dvi žuvis - didelę ir mažą. Kurį laiką abu dvasininkai dvejodami žiūri į lėkštę. Rabinas ryžtasi pradėti pirmas ir įsideda didesnę žuvį. Kunigas gailiai žiūri į didelę žuvį rabino lėkštėje ir sako:
- Aš tai būčiau pasiėmęs mažesnę žuvį...
- Tai imk, ko lauki? - ramiai atsako rabinas.

  • Įvertinimas 4.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Apsiženijo vieną sykį pora. Pragyvenus kartu mėnesį ir įsikūrus naujuose namuose, žmona pasistatė prie lovos komodą ir pasakė vyrui, kad niekada nežiūrėtų į apatinį stalčių. Taip jie laimingai pragyveno 8-erius metus ir vyras neiškentęs užsimanė pažiūrėti, ką gi žmona slepia tam stalčiuj. Atidaro, o gi ten du tušti alaus buteliai ir 500 litų padėta. Grįžta žmona namo, o vyras ir sako:
- Klausyk, Adele, kodėl ten pas tave ten stalčiuj dvi tuščios bonkos guli ir 500 litų?
- Ach tu bjaurybe, kaip tu drįsai, sakiau niekada nežiūrėt...
- Na dabar jau teks pasakyti, kas čia per paslaptys pas tave, - tarė vyras.
- Na supranti, kai aš tau buvau neištikima, tai vis išgerdavau po butelį alaus ir tuščią bonką padėdavau į stalčių...
- Na, Adele, tai dar visai neblogai, tik porą syk per 8 metus, o tai prie ko čia tie 500 lt?
- Na, kai bonkos pradėjo netilpti, tai pridaviau...

  • Įvertinimas 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Serveriai.lt 50% premija Tell Me A Joke Funny Jokes Dienos citata Vaizdo Klipai