Vyksta varžybos, kuriose dalyvauja lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre, o po to nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
Pirmas ėjo lenkas. Išgėrė 2 butelius alaus ir užmigo.
Antras ėjo lietuvis. Išgėrė 2 butelius alaus, žiūri nieko. Išgėrė 1 butelį degtinės ir užmigo.
Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2 butelius alaus, žiūri nieko. Išgėrė 2 butelius degtinės ir nuėjo į narvą... Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės, rusiški keiksmažodžiai... Stojo tyla. Išeina rusas visas apdraskytas ir liežuvį vos versdamas sako:
- Na, kur ta negrė, kuriai turiu paspausti leteną?

  • Įvertinimas 2.80/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
- Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
- Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošvę...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

  • Įvertinimas 4.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mergina stovi prie veidrodžio ir burba:
- Aš graži, protinga, drąsi, miela, moteriška panelė.
Situacija kartojasi kiekvieną rytą. Neiškentęs veidrodis jai sako:
- Ei tu, angele, nukritęs iš dangaus tiesiai ant veido! Chu* tu ten protinga... Nežinai net kas Lietuvos prezidentas! Drąsi gi, kad net naktį nusiškt bijai nueiti... Ant tiek miela, kad net snukis plytos prašosi, o mūsų kaimynas Vacka daugiau moteriškesnis nei tu! Eik geriau barzdą nusiskusk, bent žmonių negąsdinsi. Taigi neįtikinėk savęs, nepadės. Ir nepi*k man proto kiekvieną rytą!

  • Įvertinimas 2.86/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Nusiperka bachūriukas naują mersą. Nori pasibandyt - tai išvaro į kelią ir lekia neblogu greičiu. Rodyklė rodo 120, 130. Žiūri mentas paskui varo su įjungtom mirgalkėm. Galvoja nafik, pabėgsiu. Varo toliau - 160, 170. Bet galvoja, ką aš čia bėgsiu nuo mento, po to tik dar blogiau bus. Sustoja. Ateina prie jo mentas ir sako:
- Klausykit - vėlus vakaras, Valentino diena, taigi jeigu pasakysi tokią priežastį kodėl nuo manęs bėgai ir kurios aš dar nebūsiu girdėjęs - paleisiu be baudos.
Pagalvojęs bachūriukas sako:
- Mane žmona vakar paliko, su mentu kažkokiu pabėgo. Galvojau jūs tas mentas ir norit man žmoną grąžinti.
Policininkas:
- Gero vakaro, pone...

  • Įvertinimas 4.56/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O ką, aš durnesnis?"
Ir ima rėkti:
- "Mažule", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

  • Įvertinimas 3.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

- Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
- Ne, nepasakojai.
- Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: "Man tris dėžutes prezervatyvų". Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: "O ko tu juokiesi?" Ir vaistininkei tada: "Duokit keturias dėžtes prezervatyvų". Visi vaistinėje pradėjo juoktis...
- Cha, geras.
- Bet pala - tada ta mergina ir sako: "O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių". Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo... Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: "Tai man tipo palaukt?" Ji nusijuokė ir sako: "Na jo, palauk", o pati atsisukus į vaistininkę: "Man pakuotę tamponų..."

  • Įvertinimas 4.40/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.
- O kas nutiko?
- Ji man sako, kiek bus 9x7? Aš jai sakau 63, o čia vėl, o kiek bus 7x9? Aš atsakau, koks na**ui skirtumas?
Tėvas:
- Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:
- Tėti, mokykloj buvai?
- Ne, dar nebuvau.
- Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.
- Tai ko pas tą dar?
- Na mes fizkultūra užsiiminėjom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, na aš abi pakėliau, po to dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ką, man ant b**io stovėt?
Tėvas:
- Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta ir klausia tėvo:
- Mokykloj buvai?
- Dar ne, o kas nutiko?
- Neik, mane išmetė.
- Už ką?!
- Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.
- O dailės mokytoja na**ui atsivilko?
- Nu tai aš taip ir paklausiau...

  • Įvertinimas 4.08/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina vyras į vaistinę ir sako:
- Duokit man maišiukų.
Pardavėja nesupranta ir paklausia:
- Ko tokių?
Vyras:
- Prezervatyvų.
- O jums kokių? Baltų, juodų ar su mikimauzu?
- Duokit juodų, pabandysim.
Grįžęs namo vyras pasimyli su žmona, ir jiems gimsta negriukas. Paaugęs vaikas ir klausia:
- Tėveli, kodėl jūs balti, o aš tamsus?
- Džiaukis, kad mikimauzo nepirkau.

  • Įvertinimas 4.56/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs gal kas geriau bus sako:
- Gal į paprastą pragarą...
Taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir kitos linksmybės. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala vinį į užpakalį. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
- Klausyk, perkelk mane į studentišką pragarą - gal ten geriau bus.
- Gerai, - sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas pora mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru vinių nešinas:
- Tai ką, studente, sesija atėjo, lenkis.

  • Įvertinimas 4.83/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Bėga kiškis mišku ir tik bum į mešką atsitrenkia. Meška sako:
- Ė, kiški, blia, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai, meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų, apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja, gerai, kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik bum ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- O tai kokio velnio galvą į propelerį kišei?!

  • Įvertinimas 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Tell Me A Joke Funny Jokes Dienos citata