Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:
- Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
- Na, kaip Dievas duos!
- Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.
- Duok Dieve, duok Dieve...
- Nu gerai, eik.
Vienuolis išėjo ir ateina dukra:
- Na ką, tėte, kaip tau jis?
- Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU...

  • Įvertinimas 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

  • Įvertinimas 4.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina senutė pas gydytoją, širdele skundžiasi. Gydytojas jai ir sako:
– Na, kol kas pasistenkite kuo mažiau laipioti laiptais, gal kiek sustiprėsite.
Po mėnesio pas tą patį gydytoją ateina ta pati močiutė. Visa pagyvėjusi, energija tik trykšta.
– Daktarėli, – klausia senutė, – gal jau galėsiu laiptais lipti?
– Na, pamažu, neskubant galėsite.
– Ačiū tau, gerasis daktarėli, nes aš jau visai pavargau kasdien namo nutekamuoju vamzdžiu į ketvirtą aukštą kabarotis.

  • Įvertinimas 4.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės. Sūnus ir klausia tėvo:
- Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs sako:
- Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą. Ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi. Sūnus surinka:
- Nei šis, nei tas.
O mama sako:
- Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

  • Įvertinimas 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Krenta parašiutistas. Traukia už žiedo, bet parašiutas neišsiskleidžia. Bando išskleisti atsarginį parašiutą, bet tas irgi neišsiskleidžia. Nu, galvoja - pražuvau... Krenta toliau... Jį pasiveja kitas toks pat parašiutistas. Klausia:
- Ar tau žmona parašiutą krovė?
- Taip.
- Nu, man irgi. Nutarė atsikratyti, bjaurybė...
Krenta abu toliau. Žemė vis artėja... Staiga pro juos didžiuliu greičiu prašvilpia dar vienas parašiutistas, rėkdamas: "bl** ŽMONA na**i. J*****mat!!!". Tie du parašiutistai susižvalgo, ir vienas jų sako:
- Nu ir reikia gi taip žmoną užveikti, kad ji vietoj parašiuto plytų prikrautų!

  • Įvertinimas 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
- Taigi, remdamiesi žymiausiais filosofais, galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų siekdamas. Būtent tų dalykų siekimo procese...
Staiga pasigirsta kažkokio studento balsas:
- Ponas profesoriau, o ar jūs kada nors bandėte viduryje žiemos, tamsią naktį bėgti prie paskutinio autobuso, kuris jau ruošiasi išvažiuoti iš stotelės?

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: "Aukseli mano, prašau, paduok duonos... Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės..."
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
- Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir tu vis dar į savo žmoną kreipiesi švelniai ir jaudinančiai.
- Supranti... Hm... Aš tik pamiršau, koks jos vardas.

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
- Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
- Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
- Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
- Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
- Aš esu čiuožyklos direktorius.

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
- Kiek?
- Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą - tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
- Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

  • Įvertinimas 3.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs ir senelis klausia:
- Tai kas atsitiko?
- Žinai, susiradau merginą ir neturiu to daikčiuko...
- Nieko, ne bėda, - ir senelis jam padaro tą daikčiuką.
Po 2 savaičių grįžta Pinokis, vėl visas nusiminęs, senelis ir klausia:
- Tai kas dabar, vaikeli?
- Daug rakščių ant to mano daikto...
- Nieko, tuojau padarysim, - paėmė ir su švitriniu popierium nušveitė.
Po savaitės ateina Pinokis visas laimingas, senelis ir klausia:
- Kodėl toks laimingas, vaikeli?
- Kam tos merginos, kai yra švitrinis popierius?

  • Įvertinimas 4.40/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Tell Me A Joke Funny Jokes Dienos citata