Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės. Sūnus ir klausia tėvo:
- Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs sako:
- Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą. Ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi. Sūnus surinka:
- Nei šis, nei tas.
O mama sako:
- Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

  • Įvertinimas 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Krenta parašiutistas. Traukia už žiedo, bet parašiutas neišsiskleidžia. Bando išskleisti atsarginį parašiutą, bet tas irgi neišsiskleidžia. Nu, galvoja - pražuvau... Krenta toliau... Jį pasiveja kitas toks pat parašiutistas. Klausia:
- Ar tau žmona parašiutą krovė?
- Taip.
- Nu, man irgi. Nutarė atsikratyti, bjaurybė...
Krenta abu toliau. Žemė vis artėja... Staiga pro juos didžiuliu greičiu prašvilpia dar vienas parašiutistas, rėkdamas: "bl** ŽMONA na**i. J*****mat!!!". Tie du parašiutistai susižvalgo, ir vienas jų sako:
- Nu ir reikia gi taip žmoną užveikti, kad ji vietoj parašiuto plytų prikrautų!

  • Įvertinimas 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
- Taigi, remdamiesi žymiausiais filosofais, galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų siekdamas. Būtent tų dalykų siekimo procese...
Staiga pasigirsta kažkokio studento balsas:
- Ponas profesoriau, o ar jūs kada nors bandėte viduryje žiemos, tamsią naktį bėgti prie paskutinio autobuso, kuris jau ruošiasi išvažiuoti iš stotelės?

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Auksinės vestuvės. Svečiai ir sutuoktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: "Aukseli mano, prašau, paduok duonos... Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės..."
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
- Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir tu vis dar į savo žmoną kreipiesi švelniai ir jaudinančiai.
- Supranti... Hm... Aš tik pamiršau, koks jos vardas.

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
- Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
- Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
- Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
- Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
- Aš esu čiuožyklos direktorius.

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
- Kiek?
- Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą - tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
- Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.

  • Įvertinimas 3.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs ir senelis klausia:
- Tai kas atsitiko?
- Žinai, susiradau merginą ir neturiu to daikčiuko...
- Nieko, ne bėda, - ir senelis jam padaro tą daikčiuką.
Po 2 savaičių grįžta Pinokis, vėl visas nusiminęs, senelis ir klausia:
- Tai kas dabar, vaikeli?
- Daug rakščių ant to mano daikto...
- Nieko, tuojau padarysim, - paėmė ir su švitriniu popierium nušveitė.
Po savaitės ateina Pinokis visas laimingas, senelis ir klausia:
- Kodėl toks laimingas, vaikeli?
- Kam tos merginos, kai yra švitrinis popierius?

  • Įvertinimas 4.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:
- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
- Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.
Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:
- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

  • Įvertinimas 3.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mokykloj inspektorius tikrina mokytojų darbą. Užeina patikrint ir anglų kalbos mokytojos darbą. Visos vietos klasėje užimtos, tik gale pas Petriuką vieta laisva. Ką darysi, pasodina pas jį inspektorių ir pradeda vesti pamoką. O mokytoja jaunutė, tik ką po universiteto, jaudinasi. Rašo lentoje sakinį, kreida perlūžta, nukrenta, mokytoja pasilenkus pakelia kreidą ir atsisukus į klasę klausia:
- Ką aš čia parašiau?
Visi tyli, tik vienas Petriukas ranką kelia.
- Na, Petriuk, sakyk kas čia parašyta.
- Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbt!
Mokytoja ne tik kad parausta, jau net žaliuot pradėjo....
- Lauk iš klasės!!!!!!!!!
Petriukas eina nunarinęs galvą iš klasės, prie durų atsisuka į inspektorių ir sako:
- O tu durniau, nemoki tai ir nepasakinėk!!!!!

  • Įvertinimas 3.55/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Važiuoja traukiniu lietuvis ir gruzinas. Lietuvis valgo lašinius, gruzinas prieina ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai, - atsako lietuvis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per lašiniai! Pas mus pasigauni kiaulę, pasipjauni ir būna tau lašinių.
Lietuvis toliau valgo, gruzinas vėl klausia:
- Kas čia?
- Kumpis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per kumpis! Pas mus pasigauni strutį, pasipjauni, ir būna tau kumpio...
Lietuvis supyko, išsitraukė arbūzą ir valgo. Gruzinas klausia:
- Kas čia?
- Agrastas!

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Greita Paskola Serveriai.lt 50% premija Tell Me A Joke Funny Jokes Dienos citata