Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:
- Oho, koks didelis tavo butas!
- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes dar iš lifto neišlipome.

Kalbasi du draugai:
- Vakar su mergina susipykau.
- Kas atsitiko? Juk gerai gyvenot.
- Ta sako: "Petrai, davai ką nors blogesnio padarom duše."
- Ir ką?
- Nu, tai aš kaip pist jai į akis šampūno...

Atskrido į Lietuvą 3 plėšikai. Nežino nei vieno lietuviško žodžio. Nutarė išsiskirti ir sužinoti bent kelis žodžius. Pirmasis eina, žiūri motina duoda vaikui 2 litus. Vaikas sako:
- Galėjai duoti ir daugiau.
Antrasis plėšikas eina, žiūri mama sako vaikams, kad reiks važiuoti pas senelę 2 savaitėms. Vaikai sako:
- Kodėl tiek mažai?
Trečiasis plėšikas eina ir mato, kad senelė sako anūkei, kad ves ją ir jos brolį į darželį. Mergaitė ir sako:
- Susirasim daug draugų, bus visiems labai smagu!
Na susirinko visa plėšikų kompanija ir įvykdė apiplėšimą. Tačiau juos sugavo policija. Vyksta teismas. Teisejas sako pirmajam plėšikui:
- Jūs kalėsite 2 metus.
Jis atsako:
- Galėjai duoti ir daugiau.
Antram sako:
- Jūs kalėsite 3 metus.
Tas atsako:
- Kodėl tiek mažai?
Teisėjas sako trečiajam, pagrindiniam plėšikui:
- O jūs kalėsite 5 metus.
Tas sako:
- Susirasim daug draugų, bus visems labai smagu!

Atbėga Jonukas pas mamą ir sako:
- Mama, mama, Petriuką triratukas pervažiavo!
- Koks triratukas?
- Tas, kuris lygina esfaltą.

Einu per mišką. Žiema, sninga, naktis, pūga... Sušalau visas... Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu... Staiga mašina pradėjo važiuoti... Man akys išsprogo... Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko! Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė... Ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ką tu čia darai???
- Na... Važiuoju...
- Nu jo bl**!!! Aš stumiu, o jis matai - važiuoja!!!

Grįžta vyras namo, žmona jam puola ant kaklo ir taip gailestingai:
- Antanėli, nueikime į restoraną!?
- Tu ką, pakvaišai?
- Antanai, na juk šiandien mūsų jubiliejus, 10 metų kaip susituokėm...
- A... Tai juk pinigų neturim...
- Antanai, na aš per 10 metų šiek tiek sutaupiau, restoranui užteks...
- Tai aš neturiu padorių rūbų...
- O aš iš kaimyno, iš Jono pasiskolinau kostiumą.
- Tai, kad ir tu neturi tokių rūbų...
- O man Ona tokia proga pasiuvo suknelę...
- Na, varom...
Prieina restoraną/naktinį klubą, pasitinka durininkas:
- Sveiki, Antanai...
- Šššš.... Šiandien aš su žmona!
Padavėjas:
- Antanai, kaip visuomet! Minutėlę, tuoj viskas bus...
- Šššš... Aš su žmona...
Striptizo šokėja:
- Na, kas pats drąsiausias, kas patrauks už paskutiniojo raištelio?
Visa salė vienu balsu:
- AN-TA-NAI, AN-TA-NAI, AN-TA-NAI!
Žmona įsiunta, skelia antausį, išbėga, pagauna taksi... Antanas iš paskos, įšoka į jau judantį taksi, o žmona pradeda:
- Tu... Aš taip tavimi tikėjau, o tu, ožy...
Taksistas:
- Na ir stervą tu šiandien nusikabinai, Antanai!

Skambina daktaras pacientui:
- Turiu jums gerą ir blogą žinią, nuo kurios pradėti?
- Na tai nuo geros.
- Jums liko gyventi 8 dienos.
- Hmmm... Tai kokia bloga?
- Aš Jums savaitę neprisiskambinau.

Mokytoja klausia Vovočkos:
- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
- Ai, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų...

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

Ant uolos tupi erelis ir sėdi Kūlverstukas. Erelis klausia:
- Na ką, skrendam toliau?
- Palauk dar truputį, kol ausytės pailsės...