- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7...

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Ginekologas pacientei:
- Su keliais vyrais turėjote lytinių santykių?
- Su penkiais ar šešiais... Tiksliai nepamenu...
- Na, ne taip jau ir daug...
- Aha... Kažkoks nenusisekęs savaitgalis išpuolė...

– Gydytojau, aš noriu suliesėti. Patarkite, kokios dietos man laikytis.
– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
– Prieš valgį ar po?

- Viskas aišku, - sako gydytojas, susipažinęs su ligos istorija, - jums kleptomanija.
- O kas tai yra, - nusigąsta ligonis.
- Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, - paaiškina gydytojas.
- Tai ką man dabar daryti?
- Iš pradžių atiduokite mano laikrodį.

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

Psichologas klausinėja mažo Vovočkos:
- Sakyk, kiek katytė turi akyčių?
- Dvi.
- O kiek turi ausyčių?
- Dvi.
- O kiek turi kojyčių.
- Keturias.
- O kiek uodegyčių?
- Nei vienos.
- Kaip tai nė vienos?
- Vakar nukirpau.

Mirdamas žmogus nuo baisaus gripo prašo daktaro:
- Gydytojau, parašykite mano diagnozėje, kad numiriau nuo AIDS...
- Kodėl?
- Na, visų pirma, kažkaip gėda nuo gripo numirti. Antra, tegu po mano mirties prie mano žmonos niekas nei pirštu neprisiliečia. Ir, galų gale, tas bjaurybė, kuris mano žmoną penktus metus dulkina, tai tegu pasikaria!

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!