Atvažiuoja naujas rusas į restoraną. Ten, pamatęs akvariume vežlį, oficiantui sako, kad iš jo sriubos išvirtų. Laukia naujas rusas tos sriubos, praeina viena valanda, kita... Trūksta jam kantrybė - nusiunčia apsauginį, kad pažiūrėtų, kas ten darosi. Apsauginis, įėjęs į virtuvę, žiūri, kaip virėjas suplukęs vėžliui galvą bando nukirst: tik su peiliu užsimoja, o vėžlys iškart galvą įtraukia į kiautą. Apsauginis:
- Duok man, tuoj nukirsiu, - ir, įgrūdęs pirštą vėžliui į užpakalį, iškart nukerta.
Virėjas:
- Iš kur taip išmokai, gal kokiuose kursuose?
Apsauginis:
- Ne, mes taip savo bosui kaklaraištį kiekvieną rytą rišam...

  • Įvertinimas 3.36/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama. Tas klausia:
- Kodėl verki, gražuole?
- Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos...
- O kokią dėlionę dėlioji?
- Na, ant dežutės nupieštas gaidys... Nu bet man niekaip neišeina jo sudėliot...
- Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią į depresiją... Vyras apkabina ją ir sako:
- Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži... Dabar paklausyk ką darysim... Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!

  • Įvertinimas 3.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Eina du medžiotojai mišku ir pamato lokį. Vienas prisitaikė, tik pykšt - kliudė lokį, bet tik sužeidė. Supyko meška ir pradėjo vytis medžiotojus. Tie bėga bėga, o meška neatsilieka. Staiga vienas tik op į medį, o kitas toliau bėga. Tas bėgdamas atsisuka pažiūrėt ir mato, kad nei draugo, nei lokio nebėra. Galvoja pi*diec draugui, reik eit padėt. Prieina, žiūri - draugas įlipęs į medį, o meška jau lipa jo link. Pagalvojo, kad reikia draugą gelbėt, nes meška suės ir nebebus su kuo gert. Prisitaikė, pykšt į kairį meškos kiaušį. Meška tik suriaumojo ir lipa toliau. Prisitaikė, pykšt į dešinį meškos kiaušį. Meška atsisuko, suriaumojo, pažiūrėjo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, įlipęs į medį, rėkia:
- Bl*t, Petrai, šauk į galvą, iš akių matau, kad ne p*st lipa!

  • Įvertinimas 3.92/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Moteriai kartą gimė berniukas. Vaikas buvo sveikas, gražus ir t. t. Tačiau jis turėjo problemą - vietoj bambos pas jį buvo įsuktas šriubukas. Kai jis paūgėjo, paklausė motinos, kodėl visi kiti vaikai turi bambas, o jis vienintelis - šriubuką. Mama jam atsakė, kad prieš mirtį ji jam tai pasakys.
Praėjo daug metų, berniukas išaugo į vyrą ir štai - stovi jis prie motinos mirties patale ir prašo jos paaiškinti, kodėl jam įsuktas šriubukas.
Motina jam sako:
- Keliauk į pietus per devynias jūras ir devynias marias, tada tu turėsi perkopti devynis kalnus ir viename kaime rasi bažnyčią. Tos bažnyčios varpinėje rasi anties lizdą, o lizde kiaušinį. Sudaužęs tą kiaušinį rasi atsakymą į savo klausimą.
Ir iškeliavo sūnus į pietus, perplaukė devynias jūras, devynias marias, perkopė devynis kalnus, surado kaimelį, bažnyčią, užlipo į jos varpinę, rado anties lizdą, sudaužė kiaušinį, o ten - atsuktuvas. Atsuko su atsuktuvu tą savo šriubuką ir šikna nukrito...

  • Įvertinimas 3.31/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras su žmona ruošiasi eiti į miestą, o kelias į jį eina per mišką. Vyras rengiasi, kaklaraištį pasiriša. Staiga į kambarį įbėga susijaudinusi žmona ir pradeda šaukti:
- Alkanas lokys miške suėdė du žmones!
Vyras ramiai lyg nieko nebūtų girdėjęs:
- Na, ko čia stovi? Eik, ruoškis.
Žmona:
- Aš niekur neisiu - bijau!
Vyras taip pat ramiai:
- Sakiau tau, kad eitum ruoštis. Ir paskubėk.
- Gal tu proto netekai? Juk sakiau, kad miške alkanas lokys du žmones suėdė! - bando jį perkalbėti žmona.
Vyras:
- Kvaiša, ruoškis greičiau, kol lokys dar sotus!

  • Įvertinimas 3.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Grįžta vyras iš medžioklės namo į vienkiemį. Įeina vidun, šaukia žmoną, nori laimikiu pasipuikuoti - niekas neatsiliepia. Užsuka į miegamąjį, o ten - žmona lovoje guli ir kažkoks nuogas pilietis bando paskubom kelnes mautis. Pamatęs tarpdury vyrą, jis meta rūbus ir pasileidžia link praviro lango. Vyras - iš paskos, bet bėgdamas užkliūna už ant žemės besimėtančių rūbų, griūna, griūdamas dar mėgina griebti aną už kur papuola. Pavyksta sugriebti už tarpukojo - slidu! Tas išsprūsta, šoka pro langą ir pasileidžia bėgti nuogas laukais link miško. Vyras iš nevilties stveria šautuvą ir kala jam pavymui iš abiejų vamzdžių - pykšt, pykšt - abu kartus nepataiko. Sėda ant lovos krašto, susiima už galvos:
- Pala, tai kaip gi čia dabar gaunas? Aš jam ir b*bį nuvaliau, ir su saliutais išlydėjau?..

  • Įvertinimas 4.31/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:
- Ar turite dulkių siurblių?
- Ne, - atsako vyriškiai, - neturime.
Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?
- Ne, - rimtai atsako vyriškiai, - tikrai neturime.
Moteris dar pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- O jūs esate ne pardavėjai?
- Ne, - atsako pastarieji, - mes ne pardavėjai.
- Tai kodėl tada sakote, kad neturite?
- O kodėl jūs klausiate, jei nesame?

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis atsako:
– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.
Prancūzas:
– Reno į darbą, Pežo į užsienį.
Rusas:
– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
– O jei labai labai reikia?
– O man nereikia labai labai.
– Na, o jei žutbūt reikia?
– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

  • Įvertinimas 4.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras toliau ruošiasi operaijai.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokite jam dar.
- Kaifas! Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda nepavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai perėjo, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu, tik ją, o čia šast! Bast! Vyras grįžta.
- A! Vyras šaudė.
- Neee... Lekiu pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai šast! Bast! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu bast! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys, seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Baikeriai girti tuo metu važiavo pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Baikeriai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia šast! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę plėšikai įgriuvo.
- Tai jie šaudė?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu, o priešais graži mergina ir viešbučio beišeinanti. O aš taigi nuogas. Ji tik kapt iš rankinuko pistoletą ir tik pokšt!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Velniai griebtų, o tai skylė iš kur?
- Pareinu ryte namo pas žmoną. Nuogas, sumuštas ir dar nuo dujų apsvaigęs. Nieko nesiruošiu liet, ir staiga šast! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- Žmonai į užpakalį... Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?

  • Įvertinimas 3.86/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Porelė susiruošė į svečius, o vaiko palikti tai nėra kur. Draugai patarė paleisti plokštelę su ilga pasaka, uždėti jam ausines ir ramiai eiti į svečius. Taip jie ir padarė... Grįžta namo. Įeina į vaiko kambarį, o ten vaikelis bėgioja po kambarį ir daužo su galva į sieną su riksmais: "NORIU!!!" Tėvas užsidėjo ausines, o ten:
- Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk) Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk)...

  • Įvertinimas 3.42/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes, Memes and Videos Dienos citata Papai.lt - Sexy Music