Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. Viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk bičiukas, pas jus tipo… Nuuu… Pats, pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juodais ikrais, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodus ikrus namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau...
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... Ir... Rusas apšalęs nuo "vaišingumo" traukdamas pinigus padavėjui:
- Nu blyn, bet tai pi*diets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau...

Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina meilužis gatve ir galvoja: “Kokia ji protinga”. Pasitinka laiptinėje jį jo paties žmona ir sako:
– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: “Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių”.

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:
- Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
- Na, kaip Dievas duos!
- Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.
- Duok Dieve, duok Dieve...
- Nu gerai, eik.
Vienuolis išėjo ir ateina dukra:
- Na ką, tėte, kaip tau jis?
- Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU...

Ateina Ivanas į restoraną ir šaukia:
- Padavėjau, greičiau atneškite sriubos, kol nekilo skandalas!
Sriuba greitai paduodama. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite bifšteksą, kol nekilo skandalas!
Padavėjas atneša. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite butelį alaus, kol nekilo skandalas!
Ivanas išgeria alų, o padavėja jo klausia:
- Prašom paaiškinti, kodėl turėjo kilti skandalas?
- Jis tuojau prasidės, - ramiai aiškina Ivanas. - Aš neturiu kuo susimokėti.

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitinėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę...

Vyksta filosofijos egzaminas senesniais laikais. Profesorius klausia:
- Tai, kad jūs, gerbiamasis, nieko nežinote! Jūs ką nors Markso skaitėte?
- Ne.
- Hmm, o Engelso?
- Ne.
- O bent žinote, kas jie tokie?
- Ne.
- O apie tokį Leniną girdėjote?
- Ne.
- O jūs, gerbiamasis, iš kur būsite?
- Iš Uriupinsko.
Profesorius pasisuka į langą ir susimastęs taria:
- O gal tikrai... Mesti viską ir išvažiuoti į Uriupinską?

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
- Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
- Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošvę...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja Mersas, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100 km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90 km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:
- Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijungsiu aš, gruzine.
Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:
- Na, lietuvi, pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...