Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą "Žora ožys". Tas susikviečia ekspertus ir sako:
- Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
- Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
- Nu, sakykit pirmiausia blogą.
- Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios...
- O labai blogą?
- Rašysena jūsų žmonos...

  • Įvertinimas 3.37/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vienas labai drovus vyrukas užėjo į barą ir pamatė nuostabią moterį, sėdinčią prie staliuko vieną. Po kokios valandos, sukaupęs visą savo drąsą, jis pagaliau prieina prie jos ir neryžtingai klausia:
- Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs pašnekėčiau?
Ji, visu balsu rėkdama, jam atsako:
- Ne, aš su tavim neisiu į lovą!!!
Čia visi baro lankytojai pradeda spoksoti į šitą nevykėlį. Šis, neturėdamas kur dėti akių iš gėdos, nuslinko atgal prie savo staliuko. Po kiek laiko ta pati moteris prieina prie jo ir atsiprašinėja. Besišypsodama ji jam sako:
- Atsiprašau, kad aš jus taip sunepatoginau. Matote, aš esu psichologijos mokslų studentė, ir man įdomu, kaip žmonės reaguoja į tokias situacijas.
Čia vyrukas, rėkdamas ant viso baro, jai:
- Ką tu turi galvoje?! 500 litų?! Niekada!!!

  • Įvertinimas 2.38/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Degalinėje šeimininkas pakabino tokį skelbimą: "Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas - nemokamas seksas."
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos - jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas:
- Septyni.
Šeimininkas:
- Ne. Aš sugalvojau skaičių Du. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
- Trys.
Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na, gal kitąsyk sėkmė jus labiau lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
- Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias sukčius?
Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...

  • Įvertinimas 2.47/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:
- Ar turite dulkių siurblių?
- Ne, - atsako vyriškiai, - neturime.
Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?
- Ne, - rimtai atsako vyriškiai, - tikrai neturime.
Moteris dar pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- O jūs esate ne pardavėjai?
- Ne, - atsako pastarieji, - mes ne pardavėjai.
- Tai kodėl tada sakote, kad neturite?
- O kodėl jūs klausiate, jei nesame?

  • Įvertinimas 2.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.
– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.
– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

  • Įvertinimas 2.56/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį... Gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

  • Įvertinimas 2.71/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Važiuoja autobusas pilnas žmonių. Staiga vairuotojas paleidžia vairą, griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Viena moteriškė tai pamačius pribėga ir duoda su terba jam per galvą, tada vairuotojas susitvardo ir važiuoja toliau. Staiga vėl vairuotojas griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Moteriškė vėl pribėgus trenkia jam per galvą ir autobusas vėl važiuoja gražiai. Autobusas privažiavo galutinę stotelę, visi žmonės lipa lauk. Gale sėdėjęs gydytojas viską matęs prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Aš mačiau, kad jum negera buvo. Gal galėčiau kuo padėti?
- Ne, nereikia. Čia tik kaimynę erzinu, jos vyras vakar pasikorė.

  • Įvertinimas 2.36/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Du draugai atsibunda ryte po gero tūso. Vienas kitą norėdamas paprikolint sako:
- Na tu vakar ir prisilakei, tikriausiai net neatsimeni, kaip aš tavę naktį išdulkinau... Taip kad, brolyti, 1:0...
Po kiek laiko vėl tūsas, kitą rytą draugelis sako:
- Pameni, praeitą kartą sakei, kad išdulkinai mane miegantį? Taip kad dabar 1:1, aš tave irgi padariau.
Tas, trindamas užpakalį:
- Ei, baik bajerius, čia tipo prikolas buvo, pajuokavau aš tada...
- Ką, rimtai?! Na, tada 0:1!

  • Įvertinimas 2.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Per biologijos pamoką mokytoja rodo visokius kiaušinius ir pasakoja:
- Vaikai, va štai šitie mažyčiai - karvelio. O tie margi - anties. Tie dideli - gulbės...
- Vaikai, o ar žinote, kieno juodi kiaušiniai? - vaikai tyli, niekas nežino. Petriukas nei iš šio, nei iš to pasako:
- Negro!
- Petriuk, kaip tu drįsti? Sėsk, 2!
- Ir pas negrą du!
- Kuolas!
- Ir pas negrą kuolas!
- Viskas! Lauk iš klasės, rytoj tėvą atsivesi! - piktinasi mokytoja.
- Ir pas tėvą tas pats! - šukteli anas išeidamas.

  • Įvertinimas 3.22/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
- Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
- Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

  • Įvertinimas 2.95/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




GREITA PASKOLA Best Jokes Joke of the Day Witze Chistes