Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. Viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk bičiukas, pas jus tipo… Nuuu… Pats, pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juodais ikrais, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodus ikrus namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau...
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... Ir... Rusas apšalęs nuo "vaišingumo" traukdamas pinigus padavėjui:
- Nu blyn, bet tai pi*diets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau...

  • Įvertinimas 4.11/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą - BUM. Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jus išskirs"!

  • Įvertinimas 4.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyrukas ikūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!" - pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų... Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda rageli ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
- Aš iš "Teo". Liniją reikia prijungti?

  • Įvertinimas 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atvažiuoja naujas rusas į restoraną. Ten, pamatęs akvariume vežlį, oficiantui sako, kad iš jo sriubos išvirtų. Laukia naujas rusas tos sriubos, praeina viena valanda, kita... Trūksta jam kantrybė - nusiunčia apsauginį, kad pažiūrėtų, kas ten darosi. Apsauginis, įėjęs į virtuvę, žiūri, kaip virėjas suplukęs vėžliui galvą bando nukirst: tik su peiliu užsimoja, o vėžlys iškart galvą įtraukia į kiautą. Apsauginis:
- Duok man, tuoj nukirsiu, - ir, įgrūdęs pirštą vėžliui į užpakalį, iškart nukerta.
Virėjas:
- Iš kur taip išmokai, gal kokiuose kursuose?
Apsauginis:
- Ne, mes taip savo bosui kaklaraištį kiekvieną rytą rišam...

  • Įvertinimas 3.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama. Tas klausia:
- Kodėl verki, gražuole?
- Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos...
- O kokią dėlionę dėlioji?
- Na, ant dežutės nupieštas gaidys... Nu bet man niekaip neišeina jo sudėliot...
- Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią į depresiją... Vyras apkabina ją ir sako:
- Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži... Dabar paklausyk ką darysim... Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!

  • Įvertinimas 3.57/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Eina du medžiotojai mišku ir pamato lokį. Vienas prisitaikė, tik pykšt - kliudė lokį, bet tik sužeidė. Supyko meška ir pradėjo vytis medžiotojus. Tie bėga bėga, o meška neatsilieka. Staiga vienas tik op į medį, o kitas toliau bėga. Tas bėgdamas atsisuka pažiūrėt ir mato, kad nei draugo, nei lokio nebėra. Galvoja pi*diec draugui, reik eit padėt. Prieina, žiūri - draugas įlipęs į medį, o meška jau lipa jo link. Pagalvojo, kad reikia draugą gelbėt, nes meška suės ir nebebus su kuo gert. Prisitaikė, pykšt į kairį meškos kiaušį. Meška tik suriaumojo ir lipa toliau. Prisitaikė, pykšt į dešinį meškos kiaušį. Meška atsisuko, suriaumojo, pažiūrėjo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, įlipęs į medį, rėkia:
- Bl*t, Petrai, šauk į galvą, iš akių matau, kad ne p*st lipa!

  • Įvertinimas 3.92/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Moteriai kartą gimė berniukas. Vaikas buvo sveikas, gražus ir t. t. Tačiau jis turėjo problemą - vietoj bambos pas jį buvo įsuktas šriubukas. Kai jis paūgėjo, paklausė motinos, kodėl visi kiti vaikai turi bambas, o jis vienintelis - šriubuką. Mama jam atsakė, kad prieš mirtį ji jam tai pasakys.
Praėjo daug metų, berniukas išaugo į vyrą ir štai - stovi jis prie motinos mirties patale ir prašo jos paaiškinti, kodėl jam įsuktas šriubukas.
Motina jam sako:
- Keliauk į pietus per devynias jūras ir devynias marias, tada tu turėsi perkopti devynis kalnus ir viename kaime rasi bažnyčią. Tos bažnyčios varpinėje rasi anties lizdą, o lizde kiaušinį. Sudaužęs tą kiaušinį rasi atsakymą į savo klausimą.
Ir iškeliavo sūnus į pietus, perplaukė devynias jūras, devynias marias, perkopė devynis kalnus, surado kaimelį, bažnyčią, užlipo į jos varpinę, rado anties lizdą, sudaužė kiaušinį, o ten - atsuktuvas. Atsuko su atsuktuvu tą savo šriubuką ir šikna nukrito...

  • Įvertinimas 3.17/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras su žmona ruošiasi eiti į miestą, o kelias į jį eina per mišką. Vyras rengiasi, kaklaraištį pasiriša. Staiga į kambarį įbėga susijaudinusi žmona ir pradeda šaukti:
- Alkanas lokys miške suėdė du žmones!
Vyras ramiai lyg nieko nebūtų girdėjęs:
- Na, ko čia stovi? Eik, ruoškis.
Žmona:
- Aš niekur neisiu - bijau!
Vyras taip pat ramiai:
- Sakiau tau, kad eitum ruoštis. Ir paskubėk.
- Gal tu proto netekai? Juk sakiau, kad miške alkanas lokys du žmones suėdė! - bando jį perkalbėti žmona.
Vyras:
- Kvaiša, ruoškis greičiau, kol lokys dar sotus!

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Grįžta vyras iš medžioklės namo į vienkiemį. Įeina vidun, šaukia žmoną, nori laimikiu pasipuikuoti - niekas neatsiliepia. Užsuka į miegamąjį, o ten - žmona lovoje guli ir kažkoks nuogas pilietis bando paskubom kelnes mautis. Pamatęs tarpdury vyrą, jis meta rūbus ir pasileidžia link praviro lango. Vyras - iš paskos, bet bėgdamas užkliūna už ant žemės besimėtančių rūbų, griūna, griūdamas dar mėgina griebti aną už kur papuola. Pavyksta sugriebti už tarpukojo - slidu! Tas išsprūsta, šoka pro langą ir pasileidžia bėgti nuogas laukais link miško. Vyras iš nevilties stveria šautuvą ir kala jam pavymui iš abiejų vamzdžių - pykšt, pykšt - abu kartus nepataiko. Sėda ant lovos krašto, susiima už galvos:
- Pala, tai kaip gi čia dabar gaunas? Aš jam ir b*bį nuvaliau, ir su saliutais išlydėjau?..

  • Įvertinimas 4.36/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:
- Ar turite dulkių siurblių?
- Ne, - atsako vyriškiai, - neturime.
Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?
- Ne, - rimtai atsako vyriškiai, - tikrai neturime.
Moteris dar pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- O jūs esate ne pardavėjai?
- Ne, - atsako pastarieji, - mes ne pardavėjai.
- Tai kodėl tada sakote, kad neturite?
- O kodėl jūs klausiate, jei nesame?

  • Įvertinimas 2.43/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Funny Jokes, Memes and Videos Dienos citata Papai.lt - Sexy Music