Sekmadienio popietė. Turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.

  • Įvertinimas 2.73/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos. Davė daug maisto, bananų, visko ko tik jie paprašė.
Po mėnesio atėjo pažiūrėti kaip sekėsi. Nuėjo pirma pas amerikietį.
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi amerikietis.
- Ir man nesisekė, - sako vokietis, - šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį. O tas sėdi bananus valgo, teliką žiūri:
- Čia juk beždžionės maistas, - rėkia komisija.
- Ta beždžionė jau peršerta, nebegali nei pažiūrėt į bananus.
- Meluoja tas durnius viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! - neišlaikiusi ima rėkti beždžionė...

  • Įvertinimas 2.76/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Trys draugai geria bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:
- Varom pas mane namo, pratęsimą padarysim.
Nuvarė pas jį namo, toliau aliuką geria ir, staiga, iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:
- Bl*t, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b*bį, nematai, kad lauke lyja?

  • Įvertinimas 2.38/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
- Tu visada buvai su manim pačiu sunkiausiu metu: kai aš netekau darbo - tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai ir su meile tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes.

  • Įvertinimas 3.43/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro. Staiga sučirškia telefonas, sargas:
- Klausau.
- Atleiskit, ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.
- Klausau.
- Ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Šeštą valandą ryte sargą iš miegų pažadina telefono skambutis. Sargas užsimiegojusiu balsu:
- Klausau...
- Tai kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę? - vos pralemena balsas kitame laido gale.
- Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip tapkė, jam mat dar alkoholinių prekių parduotuvės reikia! Ko tau iš jos ten reikia?
- Man išeit iš ten reikia...

  • Įvertinimas 2.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.
Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiuterių, kokie tik yra.
Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:
- Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.
Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Taip, dabar jau yra!

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 minutes, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. – tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? – išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą... Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

  • Įvertinimas 3.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti, ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo, kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk, ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!

  • Įvertinimas 3.16/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyruką sustabdo policininkas ir sako:
- Ar žinote, kad važiavote 100 km/h greičiu, kai čia leistinas tik 60 km/h?
Vyras atsako:
- Ką Jūs, klystate, mano spidometras rodė tik 60 km/h!
O jo žmona sako:
- Ne, brangusis, tu iš tiesų važiavai ant 100!
Vyrukas žmonai:
- Užsičiaupk!
Tada policininkas ir vėl:
- Be to, išrašysiu Jums baudą ir už tai, kad nesate užsisegęs saugos diržo.
- Ką Jūs, aš visada važinėju su saugos diržu, - atsako šis.
Jo žmona:
- Ne, mielasis, tu niekada neužsisegi saugos diržo.
Vyrukas visai supykęs aprėkia žmoną. Policininkas klausia moters:
- Ar jis visada šitaip ant Jūsų rėkia?
- Oi ne, pone. Tik tada, kai yra smarkiai išgėręs, - atsako ši.

  • Įvertinimas 2.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Zoologijos sode vaikščioja vyras su žmona. Gidas jiems pasakoja:
- Čia dramblys iš Indijos. Lytinis aktas trunka 2 valandas.
Žmona tyliai vyrui:
- Girdėjai??
Eina toliau.
- Čia krokodilas iš Afrikos. Lytinis aktas - 1,5 valandos.
- Girdėjai? - kartoja žmona.
- Čia elnias iš šiaures. Lytinis aktas - pusantros minutės.
Vyras:
- Aha, girdėjai, girdėjai?
Žmona:
- O tu jo ragus matai?

  • Įvertinimas 3.19/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes Joke of the Day Lustige Witze (DE) Chistes Graciosos (ES)