Grįžta vyras namo. Vaikai maži dar. Petriukas ir Marytė sako tėvui:
- Tėveli, tėveli, pas mus namuose vaiduoklis yra!
- Koks vaiduoklis, baikit, vaikai, juk žinot vaiduoklių nebūna!
- Tėveli, jis dabar pas mamytę, miegamajame į spintą pasislėpė, baisus vaiduoklis.
Vyras iškart tik begte į kambarį, atidaro spintą:
- Jėzau, Jeronimai, tu nuogas visas, draugas geriausias... Jeronimai, mes gi su tavimi jau 20 metų draugaujam, kiek aš tau padėjau: ir remontą padėjau daryt ir mašiną padėjau sutvarkyt, ir pinigų paskolindavau... O tu, o tu ateini į mano namus ir mano vaikus gąsdini...

  • Įvertinimas 4.13/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pas vyrą atėjo draugai. Šis tik pamojo ranka, o žmona ir uošvė iš karto stalą padengė, svečiams lankstosi, cigaretes paduoda.
- Kaip tau tai pavyko? - klausia draugai.
O šis dėsto:
- Sėdžiu kartą, blynus valgau. Ant stalo užšoka katinas, pagriebia blyną. Įspėjau. Nepaklausė. Užlipo antrą kartą ir pagriebė kitą blyną. Aš jį sugriebiau už uodegos - ir per langą! O mes juk 12 aukšte gyvename...
- O kuo čia katinas dėtas?
- Kaip tai kuo? Žmoną ir uošvę jau kartą įspėjau.

  • Įvertinimas 3.80/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Jonukui suėjo 18 metų, išėjo jis į mišką grybauti, pasiklydo, užėjo raganos trobelę, kur piktoji ragana jį pasičiupo ir jau ruošėsi kepti. Tačiau, apžiūrėjusi Jonuką, ragana pagalvojo, kad visai nieko jis vaikinas ir pabudo joje seniai netenkinti kūniški geiduliai. Ir sako jam ragana:
- Jonuk, turi pasirinkimą. Gali pasimylėti su manimi, tada gausi pusę karalystės, arba gali atsisakyti, ir negausi nieko, ir dar ko gero aš tave iškepsiu.
Jonukas pažiūrėjo į raganą - lyg ir baisi, bet gal geriau, nei mirti. Be to, visai nieko būtų karalystės nekilnojamojo turto gauti, sukando dantis ir pamylėjo raganą įvairiais būdais - ir prie krosnies, ir už namo, ir net prie šulinio. Raganos akys tik švyti, šypsosi sau patenkinta senoji žaba. Jonukas užsisagstė kelnes ir sermėgą ir klausia:
- Tai kaip dėl tos karalystės?
Ragana jam:
- Jonuk, o kiek tau metų?
- Aštuoniolika, - sako Jonukas.
- Toks didelis ir dar tiki pasakomis...

  • Įvertinimas 3.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kontoroje pokyčiai - atėjo naujas vadovas. Surenka visus pavaldinius ir griežtu tonu sako:
- Tai va, tvarka, kuri buvo, - bloga. Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis - ruošiamės darbui. Trečiadienis - dirbame. Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?
Sėdintis salės gale atsargiai kelia ranką.
- Kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

  • Įvertinimas 4.14/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą;
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau kyla sutuoktinių kokybė;
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą;
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus." Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Oho," - pagalvojo moteris, - "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!" Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo eiti į šitą aukštą, bet pagalvojo, kad liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."
O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti." O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs...

  • Įvertinimas 4.17/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vestuvės kaime. Nu kokios būna vestuvės kaime... Stalai ilgiausi nukrauti ivairiais valgiais: kepti paršiukai, rūkyti upėtakiai, šakočiai, tortai, alus, vynas, samagonas... na ir t.t. Vienu žodžiu nuo vieno iki kito galo reikia su mašina važiuot...
Visi geria, dainuoja, šoka... Kas jau nulūžęs... O pas jį žmonikė graži... Jau imsiu už jos.. Tik staiga vidurius užsuko... Na žinai, lietuviškai tryda... Š*ku, š*ku ir dar noriu. Greit pirštą geron vieton ir į tupyklą... Na kokia tupykla kaime... Būdelė, širdelė, o kas žino, kad ten seniai grindys išpuvę... Tik šliurkšt ir iki kaklo... Nu kvapas... Nebegaliu. Juk nešauksi... Subėgs visi š*džium išvadins, o kas paskui eis ant šieno miegot... Palauksiu. Gal kas ateis savo reikalo. Gal kopėčias atneš...
5 min. praėjo - nebegaliu, 10 jau visai... 15... Viskas kas bus, tas bus:
- Gelbėkit! Gelbėkit!
O šalia balsas:
- Tu nekelk bangų. Ne vienas esi...

  • Įvertinimas 2.80/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš tai padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
- Gerai!
Praeina vieneri metai, dveji... Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praėjus trims metams ji netikėtai išlošia kelionę kruiziniu laivu po jūrą. Paabejojo, paabejojo ir
nusprendė vis dėlto plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį
prasideda audra, visi didelėje panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- Aš jus, paleistuves, į šitą laivą tris metus rinkau!

  • Įvertinimas 3.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną šviesą zapukas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
- Apie matematiką. Va, du plius du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys - šeši. O jau trys kart trys - devyni.
Susimąstė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
- Ką gi tu čia veiki?
- Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
- Dėl ko galvoji tu čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mama plušėdama virtuvėje girdi, kaip įsijautęs jos Petriukas svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu.
- Visi šunsnukiai, kurie jau pasiekėte savo kelionės tikslą, lauk iš traukinio ir užleiskite vietą kitiems. O tie, kurie tik dabar susiruošėte važiuoti, paruoškite bilietus, greitai lipkite su savo lagaminais, sėskite - ir varom. Traukinys šikančių nelaukia!
Pašiurpusi mama šoka prie Petriuko:
- Šiuose namuose tokie žodžiai nevartojami. Dabar eik į savo kambarį, stok į kampą dviem valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi grįžti.
Moteriškė paruošė pietus, paskaitė laikraštį. Po poros valandų į virtuvę įslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti? Dvi valandas kampe atstovėjau.
Mama:
- Gerai, įvykdei bausmę, gali žaisti.
Petriukas grįžo prie geležinkelio. Iš kambario girdėti:
- Atvykusių keleivių prašom palikti vagoną ir nepamiršti savo daiktų. Išvykstančiųjų prašom neskubėti, susinešti bagažą į vidų, patogiai įsitaisyti.
Mama patenkinta šypsosi. O Petriukas tęsia:
- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tiems, kuriems nusibodo, kad dviem valandomis vėluojame, siūlome skųstis tai kvailei virtuvėje!

  • Įvertinimas 4.13/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Per atostogas naujasis rusas susitinka kitus naujuosius rusus. Jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600-uosius?
- Ne.
- Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti:
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
- Nu irgi ne, - pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600-uosius mersus. Pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

  • Įvertinimas 3.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes, Memes and Videos Dienos citata Papai.lt - Sexy Music