Skambutis į namus. Atsiliepia tarnas:
- Klausau jūsų, sere.
- Perduokite mano žmonai, kad aš dar užtruksiu klube.
- Bet jūsų žmona jau miega.
- Vis vien, aš noriu, kad jūs perduotumėte.
Ragelyje girdisi nueinančio ir ateinančio tarno žingsniai:
- Aš perdaviau, bet vyras atsiliepęs jūsų balsu pasakė, kad aš nešdinčiaus.
- Dabar padarykite, ką aš jums liepsiu. Paimkite šautuvą ir nušaukite tą vyrą.
Po kiek laiko:
- Aš viską padariau, kaip jūs man ir liepėte, tik tas vyras iššoko pro langą ir nubėgo sodu.
- Bet mes neturime sodo!
- Tada jūs sumaišėte telefono numerį.

  • Įvertinimas 3.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pulkininkas pasikviečia leitenantą, duoda jam stiklinę ir sako:
- Atnešk man vandens.
Leitenantas, žinoma, pasikviečia eilinį kareivį, duoda jam stiklinę ir siunčia atnešti vandens. Kareivis, žinoma, tingi bėgti atnešti vandens, todėl apverčia stiklinę dugnu į viršų ir sako leitenantui:
- Leitenante, negaliu - čia viršus užvirintas.
Leitenantas paima stiklinę, apžiūri ir susimąstęs sako:
- Keista, ir dugno nėra...

  • Įvertinimas 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, - atsako australas.
Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...

  • Įvertinimas 4.54/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:
- Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta... Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus...
- Na, - atsako daktaras, - grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.
Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:
- Brangioji, kas pietums?
Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:
- Brangute, ką gamini pietums?
Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:
- Kas pietums, brangioji, aš klausiu?
Ji pažvelgė piktai:
- Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau - daržovių troškinys!!!

  • Įvertinimas 4.43/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Politikas žvejoja, pagauna auksinę žuvelę ir sako:
- Tu dabar išpildysi 3 mano norus.
Žuvelė atsako:
- Geriausiu atveju tik 1!
- Na gerai, tada aš noriu, kad Pakistane baigtųsi karas.
- Aš nežinau, kur yra tas Pakistanas. Geriau galvok kitą norą...
- Na gerai. Padaryk mano žmoną gražią.
- Parodyk man jos nuotrauką.
Politikas atneša nuotrauką, žuvelė pasižiūri ir sako:
- Atnešk gaublį, ieškosim Pakistano...

  • Įvertinimas 4.42/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele.
- Reikia 100!
- Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas.

  • Įvertinimas 3.89/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:
- Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.
Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijungsiu aš, gruzine.
Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:
- Na, lietuvi, pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...

  • Įvertinimas 3.88/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Jaunuolis su mergina sėdi ant suoliuko. Jaunuolis labai kuklus. Na, o merginai norisi, kad jaunuolis ją pabučiuotų, ji ir sako:
- Oi, man skruostą skauda!
Jaunuolis bučiuoja ją į skruostą.
- Na kaip, dabar skauda?
- Ne, neskauda.
Po kiek laiko:
- Oi, man kaklą skauda!
Jis tik čmok jai į kaklą:
- Na kaip, skauda?
- Ne, neskauda.
Šalia sėdi senis ir klausia:
- Jaunuoli, jūs nuo hemorojaus negydote?

  • Įvertinimas 4.17/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Žmona nusipirko kelialapį ir išvyko trim savaitėms atostogų. Grįžta visa laiminga, pailsėjusi, pilna įspūdžių. Pareina namo, o namie tuščiame bute kampe tupi į sieną atsirėmęs, už galvos susiėmęs jos vyras. Žmona apstulbusi klausia:
- Kodėl tuščias butas, kur visi baldai ir daiktai?
Vyras atsako:
- Pardaviau.
Žmona:
- O kur pinigai? Kur pinigus dėjai?
Vyras:
- Pinigai maišuose.
Žmona:
- O kur maišai?
Vyras:
- Va. Jie čia. Paakiuose.

  • Įvertinimas 2.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Dievas su angelais apžiūrinėja studentų bendrabutį per sesiją. Žvilgt pro vieną langą - sėdi tokie, knygom apsikasę, konspektus skaito. Angelai sako:
- Šitie tai tikrai išlaikys egzaminą.
Dievas prieštarauja:
- Ne, neišlaikys.
Pažiūri pro kitą langą - situacija ta pati. Studentai net pajuodę nuo mokymosi.
- Na, šite tai jau turėtų išlaikyti, - sako angelai.
- Ne, ir jie neišlaikys, - sako Dievas.
Angelai stebisi. Pasižiūri pro trečią langą - ogi ten chebra geria, ulioja, su mergom duodasi.
- Šitie tai jau neišlaikys, - sako ir angelai.
- Išlaikys, - prieštarauja Dievas.
- Kaip tai? Kodėl? - nesupranta angelai.
- Jie manim pasitiki.

  • Įvertinimas 4.09/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




Funny Jokes, Memes and Videos Dienos citata Papai.lt - Sexy Music