Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
- Vyrai, kare jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:
- Norėčiau namo Floridoje su baseinu ir teniso kortais.
Prezidentas:
- Pasirašau.
Antrasis:
- Noriu didelės rančos Kanadoje. Auginsiu gyvulius ir mėgausiuos gyvenimu.
Prezidentas:
- Su Kanada susitarsime.
Trečias:
- O aš už kiekvieną centimetrą nuo savo pimpalo galo iki kapšelio noriu po 100 dolerių.
Prezidentas:
- Tokį norą išpildyti nebus problemos.
Veteranai atsisveikina su Prezidentu, tačiau jis, smalsumo pagautas, prašo trečiojo trumpam pasilikti. Prezidentas:
- Na, nusimaukit trumpam kelnes.
Prezidentas žiūri taip ir taip, tada klausia:
- Tai kur tamstos pimpalas?
Veteranas:
- Vietname liko.

  • Įvertinimas 2.42/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą taip bežiūrint dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės.
Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo:
- Gal gali pavedžioti šunį?

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Apsiženijo vieną sykį pora. Pragyvenus kartu mėnesį ir įsikūrus naujuose namuose, žmona pasistatė prie lovos komodą ir pasakė vyrui, kad niekada nežiūrėtų į apatinį stalčių. Taip jie laimingai pragyveno 8-erius metus ir vyras neiškentęs užsimanė pažiūrėti, ką gi žmona slepia tam stalčiuj. Atidaro, o gi ten du tušti alaus buteliai ir 500 litų padėta. Grįžta žmona namo, o vyras ir sako:
- Klausyk, Adele, kodėl ten pas tave ten stalčiuj dvi tuščios bonkos guli ir 500 litų?
- Ach tu bjaurybe, kaip tu drįsai, sakiau niekada nežiūrėt...
- Na dabar jau teks pasakyti, kas čia per paslaptys pas tave, - tarė vyras.
- Na supranti, kai aš tau buvau neištikima, tai vis išgerdavau po butelį alaus ir tuščią bonką padėdavau į stalčių...
- Na, Adele, tai dar visai neblogai, tik porą syk per 8 metus, o tai prie ko čia tie 500 lt?
- Na, kai bonkos pradėjo netilpti, tai pridaviau...

  • Įvertinimas 2.58/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

- Kaltinamasis, gal galite pasiaiškinti, kodėl apiplėšėte poną X ir poną Z?
- Teisėjau, prisiekiu, aš jų neapiplėšiau. Jie patys to paprašė.
- Gal galite smulkiau?
- Na kaip, pone teisėjau... O buvo taip: einu aš vienas sau ramiai, miškeliu, diena graži, šilta, švilpauju. Ateina tie du, žiūri, žiūri į mane ir po to sako: "Nusiimk laikrodį ir batus". Na, tai aš ir nusiėmiau: nuo vieno laikrodį, nuo kito - batus...

  • Įvertinimas 2.92/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

  • Įvertinimas 3.06/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Naktį sėdi prie laužo amerikiečių Navy seal'as, prancūzų SAS'as ir rusų SPECNAZ'as. Kaip priklauso išgėrus, giriasi. Amerikos Navy:
- Aš galėčiau perplaukti ežerą pilną ryklių, įbėgti į priešo bazę ir parplaukdinti 10 įkaitų.
Prancūzų SAS'sas:
- O aš galiu perplaukti ežerą pilną ryklių ir krokodilų, įbėgti į priešo bazę ir parplaukdinti 50 įkaitų.
Rusų Specnaz'as patylėjo, išsitraukė pim*alą ir pamaišė žarijas...

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, - atsako australas.
Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...

  • Įvertinimas 3.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Traukinyje vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas sako merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!

  • Įvertinimas 2.46/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
- Va dabar bus py*diec...
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
- Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
- Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas...
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
- Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
- Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau - jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
- Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
- Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
- Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!

  • Įvertinimas 2.09/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokyčiausi 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš už ją daug protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti, galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
- Devyni.
- Kiek bus 6x6?
- Trisdešimt šeši.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus, į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus... Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduoti porą klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo. Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis dvejojo Petriukas pasakė:
- Kramtoma guma.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas atsakė:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
- Gerai, užduokit, - neprieštaravo Petriukas.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė, - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiuosi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų...

  • Įvertinimas 3.38/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes Joke of the Day Lustige Witze (DE) Chistes Graciosos (ES)