 |
Vieną dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventasis Petras joms sako:
- Kurios buvo neištikimos savo vyrui, ženkit žingsnį į priekį.
Visos šast per žingsnelį, tik viena liko stovėt.
Petras sako:
- Aišku, aišku... Visos į pragarą, kurčioji irgi.
Šnekasi du gėjai:
- Brangusis, ar tu turi svajonę?
- Taip, norėčiau būti futbolininku.
- ?!
- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manęs sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "Py-da-ras!!! Py-da-ras!!!"
Moteris susirado antrą meilužį. Draugė jos ir klausia:
- O tai kuo pirmas blogas?
- Viskas su juo gerai: jis rūpestingas, dėmesingas, turi puikų skonį, gerą humoro jausmą, puikiai gamina, išmano meną, muziką...
- Tai nesuprantu... Kam tau antras?
- O antras - ne gėjus.
Stovi senukas turguje, pardavinėja žuvį. Pirkėjas klausia:
– Kiek žuvis?
– Šimtas litų.
– Kodėl taip brangiai?
– Man tiek reikia.
- Kodėl moteris vaikšto ant aukštakulnių, dažosi ir kvėpinasi?
- Nes ji maža, baisi ir dar smirdi!
Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!
Susitinka dvi draugės. Viena sako:
- Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina!
- O maniškis tai sekso mopedas.
- Kaip suprast - sekso mopedas?
- Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.
Ateina į darbą susisukęs žmogelis ir skundžiasi savo kolegoms:
- Kaip kaklą skauda!
- O kas atsitiko?
- Vakar pradėjo labai nugarą skaudėti, tai žmona ištrynė su spiritu.
- Tai kuo čia dėtas kaklas? - nesupranta kolegos.
- O jūs kada nors bandėte nusilaižyti sau nugarą?
