Ryte po tūso atsikelia vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm. Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:
- Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.
- Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!

– Kai tik sutinku tavo žmoną, tai ir džiaugiuosi, Jonai.
– Kodėl?
– Kad ji ne maniškė!

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele.
- Reikia 100!
- Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas.

Mokytoja pamokoje klausia:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na, pavyzdžiui, kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

- Degtinę, iš pačio ryto? Ir dar šiltą? Iš muilinės? Na, žinoma, galiu...

Ką daro lietuvis, kai Lietuvos futbolo rinktinė tampa Europos čempione?
Išjungia kompiuterinį žaidimą ir eina miegoti.

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir "važiuoja dviračiu".
- Bernardai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli, - pyksta mokytoja.
- Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno.

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinot, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui - nuo šiandien aš tau neskalbsiu. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną vyras grįžta nupirkęs skalbimo mašiną, kuri pati skalbia, džiovina ir lygina.
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui - nuo šiandien tau nedarysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, trečią dieną vyras grįžta nupirkęs virtuvės kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien jam nei skalbsiu, nei darysiu valgyt. Ir ką jūs galvojat - vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau kažką įžiūrėti...

Kalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi paišdykauti, nupirkau tau erotinių prekių parduotuvėje robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...
Žmona:
- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:
- Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."
- Dariau, pas mane...
Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.
- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...
Petras
- Dariau, pas mane...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:
- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...