Petras parvažiuoja namo taksi.
- Dvidešimt litų, - sako taksi vairuotojas.
- O!, - atsako Petras. - Gal galite šiek tiek atgal pavažiuoti, nes su savimi turiu tik dvylika litų.

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
- Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
- Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
- Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

- Alio, policija?
- Taip, kas nutiko?
- Dvi merginos mušasi dėl manęs.
- Tai ką?
- Baisesnė laimi.
- Tuoj atvažiuojam.

Vyras klausia padavėjo:
- Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
- Jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
- Tikrai taip.
- Tada aš jūsų vietoje užsisakyčiau degtinės...

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- Aha, reiškia, tai tu!

Kaimas, laidotuvės. Dvi kaimynės stovi prie karsto, o viena ir sako:
- Koks jis gražus dabar numiręs.
O kita pritaria:
- Nieko keisto, jis jau tris dienas negeria...

Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.

Vyras “sunkiai” grįžo namo. Žmona jo klausia:
- Gėrei?!
- Negėriau.
- Juk gėrei, prisipažink!
- Negėriau.
- Tu vos ant kojų stovi... Gėrei, klausiu?
- Negėriau.
- Gerai, sakyk “gibraltaras”.
- Gėriau.

Stovi būrys baikerių. Vienas klausia vado:
- Bose, ar blogai yra girtas vairuotojas?
- Blogai.
- O ar blogai... policininkas?
- Irgi blogai.
- O ar blogai... moteris?
- Ar tu visai išprotėjai? Moteris yra blogiau už girtą policininką vairuojantį fūrą!!!