Paskambina jaunuolis į policiją ir sako:
- Čia šiltnamis?
- Ne.
- O kodėl su agurku šneku?

Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
- O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
- Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
- Ir tučtuojau užsidengia stogas?
- Ne. Nustoja liję.

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Ne, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku - TRUE!

Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles – išlipa auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis. Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis plėšia iš visų plaučių:
- Zajabala!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
- Zajabala!
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
- Pone Ivanovičiau, ne "zajabala", o Izabela...

Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
- Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito...
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
- Taip, Rabinovičius buvo teisus - tai iš tikrųjų veikia...

Parke ant suolelio sėdi mažas berniukas ir garsiai kūkčioja.
– Ko verki? – teiraujasi pagyvenusi moteris.
– Mano šuo pradingo.
– Nesijaudink, šuo tikrai ras namus.
– Jis tai, aišku, ras, o kaip aš?