Gruzino sūnui sukako 18 metų ir tėvas ta proga savo atžalai padovanojo pistoletą. Kitą dieną gruzinas pastebėjo, kad jo dovana kažkur dingo.
- Gogi, kur tas pistoletas, kurį tau vakar padovanojau?
- Ach, tėti, pažiūrėk į ką aš jį išmainiau - į auksinį laikrodį su briliantais.
- Gogi, Gogi, kiek aš tave dar turėsiu mokinti gyvenimiškos išminties? Įsivaizduok, ateis pas tave žmogus ir sakys: "Aš padariau tavo mamą, padariau tavo tėtį, visą tavo giminę padariau", - ir ką tu jam atsakysi? Dabar pusė dviejų???

  • Įvertinimas 2.56/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

- Galvojau, kur čia man išvykt pailsėt... Paskaičiavau pinigus... Ir supratau, kad nepavargęs...

  • Įvertinimas 2.88/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Jei Chuckas vėl apsilankytų Lietuvoje, vėl būtų sodybų tuštėjimo metas.

  • Įvertinimas 2.32/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Atvažiuoja klounas į degalinę ir sako:
- Įpilkit man 10 lašų benzino ir 3 lašus tepalo.
Degalinės darbuotojas:
- Tai jums gal dar ir į padangas pirstelėti?

  • Įvertinimas 2.73/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

  • Įvertinimas 2.81/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kaimas. Berniukas šaukia:
- Mama, pienininkas atėjo! Tu jam pinigų duosi ar man eiti pasivaikščioti?

  • Įvertinimas 2.64/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mergina, grįžusi iš povestuvinės kelionės, skambina motinai:
- Mama, aš siaubingai laiminga...
- Įdomu, pasakok greičiau.
- Na, klausykis: vakar pirmą kartą paruošiau vyrui pietus.
- Tikiuosi pasisekė?
- Dar ir kaip. Jis nusprendė pasamdyti virėją.

  • Įvertinimas 1.82/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.
- Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai "Ferrari" padovanojo.
- Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė.
Prieina prie jų ketvirtas draugelis ir klausia:
- Apie ką kalbatės?
- Apie vaikus.
- Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, važinėja “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta?

  • Įvertinimas 2.82/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ryte po tūso atsikelia vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm. Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:
- Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.
- Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!

  • Įvertinimas 2.44/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Kai tik sutinku tavo žmoną, tai ir džiaugiuosi, Jonai.
– Kodėl?
– Kad ji ne maniškė!

  • Įvertinimas 2.83/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5




GREITA PASKOLA Best Jokes Joke of the Day Witze Chistes