 |
Skundžiasi vienas žvejys kitam:
- Tiesiog nebežinau ką bedaryti. Kiekvieną kartą, kai tik grįžtu iš žvejybos, po lova randu meilužį.
- Tai ką, daugiau į žvejybą neisi?
- Dar ko! Galvoju, gal reikėtų lovai kojas nupjauti?
Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?
Ateina Karlsonas į parduotuvę ir sako:
- Ar parduodate perdegusias lemputes?
- O kam jums jos reikia?
- Noriu įsigyti tamsų kambarėlį...
Pasakoja firmos direktorius:
- Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą. Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstųsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia...
Pasakoja tinklo administratorius:
- Paskambina tas idiotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu ir matau, kad maitinimo laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojęs. O tas durnius ant savo kėdės ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laidą, kompą giliau po stalu paspyriau, kad vėl neužkabintų, įjungiau - veikia.
Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:
- Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... Įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite: violončelė jautrus instrumentas...
Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė - kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia:
- Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei?
- Iš močiutės.
- Kaip tai iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
- Sakė: "Ap... Ap..."
Vaikinas klube pasakojo sutiktai merginai apie savo sugebėjimą atspėti moters gimimo dieną čiupinėjant jos krūtis. Mergina sako:
- Tikrai? Na gerai, pamėgink.
Po 30 sekundžių grabinėjimo ji prarado kantrybę:
- Nagi, tai kada aš gimiau?
Vaikinas galiausiai atsakė:
- Vakar.