 |
Eina Petriukas vasarą su tėčiu žvejoti. Kiek paėjus Petriukas klausia tėčio:
- Ar pasiėmei masalų?
Tėtis atsako:
- Taip.
Vėl eina eina, Petriukas klausia:
- Ar pasiėmei kabliukų ir sliekų?
Tėtis atsako:
- Taip.
Vėl eina ir vėl klausia tėčio:
- Pasiėmei meškeres?
Tėtis:
- Užmiršau!!!
Kalbasi palatoje distrofikai:
- Jonai, padėk atsiridenti tabletę, man laikas vaistus gerti.
Jonas:
- Tu geriau Stasio paprašyk, - jis stiprus - maikę nešioja.
Žmona skundžiasi vyrui:
- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!
- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!
Penkios studentų melagystės:
1. Nuo rytojaus negeriu.
2. Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.
3. Man nereikia daugiau pinigų.
4. Ačiū, aš ne alkanas.
5. Nusimauk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.
Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras ir niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri, kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po šešis litus, - atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. O pirkėjas bando derėtis:
- O po penkis litus parduotumėt?
- Taip taip, tiks ir penki...
- O už keturis litus parduotumėt?
- Taip taip, greičiau...
- Nu, o už tris litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako:
- Šeši...
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
- Aš - profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.
Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt... Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?
Žmona sako vyrui:
- Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną...
Vyras:
- Tai žinoma! "Kūnas" anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!