Danguje yra toks laikrodis – kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį. Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo. JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą. Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.

Lėktuvu skrenda rusas, anglas ir lietuvis. Skrenda virš Anglijos, anglas išmeta šaldytuvą.
- Kodėl išmetei šaldytuvą? - klausia lietuvis.
- Ai, pas mus jų ir taip pilna...
Skrenda virš Rusijos. Rusas išmeta kepurę.
- Kodėl taip padarei? - vėl klausia lietuvis.
- Pas mus jų ir taip daug.
Skrenda virš Lietuvos. Lietuvis išmeta rusą.
- Kodėl tu išmetei rusą??? - klausia anglas.
- Ai, pas mus jų ir taip pilna...

Motina bara sūnų dvejetukininką:
- Tu toks pat kvailas bukaprotis kaip ir tavo tėvas!
Tuo metu į kambarį įeina tėvas:
- Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis?
- O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam!

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto?
- Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris.

Naujasis rusas bankrutavo ir įsidarbino pašte. Kiti naujieji rusai jo klausinėja:
- Ką tu ten veiki?
- Aš?! Vokus spauduoju.
- Taigi čia labai nuobodus darbas!
- Pats tu nuobodus! Juk data kiekvieną dieną keičiasi!

Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
- O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, va!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai mūsų mokytoja!

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:
- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!
Toliau muilina ir burba:
- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok - viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! - atsako patenkintas kunigėlis.

Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...

Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk”, bus išprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.
Teisėjas:
- Kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.