Susijaudinusi motina skambina gydytojui:
- Pone daktare, ką daryti, mano sūnus prisivalgė cemento.
- Tik neduokite gerti.

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

Komunalinis butas. Virtuvėje stovi vyras, pasidėjęs savo pasididžiavimą ant radiatoriaus, ir skaito fizikos vadovėlį. Ateina kaimynas, mato vaizdą ir klausia:
- Ką tu čia darai?
- Na, perskaičiau, kad šildomi kūnai plečiasi, o šaldomi - traukiasi. Vat ir nusprendėm su žmona išbandyti...
- Pala, o tai kur žmona?
- Kaip tai kur? Šaldytuve!

- Kiek programuotojų komandų reikia, kad nudažytų tvorą?
- Trijų. Pirma paruošia tvoros demo-versiją, antra nudažo tvorą, o trečia taiso antros klaidas ir perdažo tvorą iš naujo.

Vienas čiukčia sako kitam:
– Aš nusipirkau naują mašiną!
– Tikrai? Kokios spalvos?
– Matei kada besileidžiančią pajūry saulę?
– Mačiau.
– Tai lygiai tokia, tik žalia!

Geologas klausia čiukčio piemens:
- Tėvai, sakyk, kiek tavo elniai per sezoną ragų duoda?
- Juodi ar balti?
- Na, sakykim, juodi.
- Aaaaa... Juodi - du kilogramus.
- O balti?
- Ir balti du kilogramus.
- O sakyk, tėvai, kiek jiems reikia pašaro per dieną?
- Juodiems ar baltiems? - pasitikslina piemuo.
- Na, juodiems.
- Juodiems - vieno kilogramo.
- O baltiems? - nerimsta geologas.
- Ir baltiems vieno kilogramo.
Geologas įsiunta:
- Tai ko tu man galvą suki? Kodėl visą laiką klausi, juodi ar balti, jei rezultatas tas pats?!
- Naaa... Taigi juodi tai mano elniai, - atsako čiukčia.
Geologas supratingai:
- Aaaa... O balti?
- Ir balti mano.

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
- Adomas.
- O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
- Ievą!

Žmona ir vyras guli lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako:
- Kas čia buvo, po velnių?
Vyras sako:
- Įvartis, aš pirmauju 1:0.
Po poros minučių žmona irgi paleidžia vieną. Vyras klausia:
- Kas čia buvo?
Žmona:
- Įvartis, rezultatas lygus.
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę.
Žmona klausia:
- Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?
Vyras atsako:
- Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis.

- Brangusis, mes jau 15 metų esame susižadėję. Ar nemanai, kad galiausiai turėtumėme tuoktis?
- Tu teisi, bet kas mus dabar beims?

Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė? - toliau rėkia firmos savininkas.
- Ginekologas ir advokatas! - atkerta sekretorė.