Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:
- Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!
Iš galinių suolų kažkas šnabžda:
- Joo... Beveik visi nuo jos pradėjo...

Vyras su žmona atėjo į kinų restoraną. Prie jų priėjo padavėjas ir kinišku akcentu sako:
- Sveiki! Ko užsisakysite? Beje, man labai patinka tatuiruotė ant jūsų rankos.
Žmona įsikišo:
- Tai mano vardas, užrašytas kiniškais simboliais.
Padavėjas:
- Aha, aišku. Na, tai ar galiu priimti jūsų užsakymą, Stora Karve?

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauje meta y gera...
Pasėdi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
- Je... Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu...

Išėjo Jonas į mišką grybų rinkti. Renka renka, tik staiga iš krūmų iššoka moteriškė su šakėmis:
– Tai, sakai, nori mane išprievartauti?! – sušunka ji.
– Ne, ką jūs, tikrai nenoriu!
– Sakai, nenori? O teks...

Atvažiavo lietuvių šeima į Rumuniją, kur čigonai gyvena. Užsimanė pasivaikščioti po čigonų taborą. Žiūri, bėgioja būrys vaikų, gainioja kamuolį. Vyras atsidūsta ir sako:
- Ech... Tokie maži ir jau čigonai...

Prieina narkomanas prie monetų keitimo automato. Įmeta penkias kapeikas, o iškrenta penkios monetos po vieną kapeiką. Tada vėl įmeta ir vėl iškrenta. Vėl įmeta ir vėl iškrenta. Galų gale už jo susidarė didžiulė eilė žmonių. Ir staiga vienas jam sako:
- Ei, ar negalėtum paskubėti - į darbą vėluoju!
Narkomanas atsisukęs į jį:
- Ko pristojai, jei man sekasi, tai ir žaidžiu!

- Girdėjai? Petras mirė!
- Nuo ko? AIDS?
- Ne.
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

Kalbasi du narkomanai. Vienas klausia:
- Serioža, kaip manai, kokia transporto priemonė pati greičiausia?
- Aišku "trūlikas"!
- Kodėl?
- Pažiūrėk kaip lekia pririštas! O jeigu dar atrištum...

Petriukas virtuvėje ant grindų atsisėdęs renka kažką:
- Morkytė, agurkiukas, svogūnėlis, žirniukas...
Iš kito kambario mama:
- Petriuk, nu nustok tu vieną kartą žaist su tėvo vėmalais!

Sausakimšas autobusas, moteris sušunka:
- O-ho-ho!
Šalia stovintis vyras atsako:
- Čia ne o-ho-ho, o veržliaraktis!