- Tuk tuk.
- Kas ten?
- Mirtis!
- Na ir kas?
- Na ir viskas!

  • Įvertinimas 3.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę... Įmeta - ištraukia, įmeta - ištraukia... Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro - nieko nesupranta... Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:
- Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?
- Duok 5 litus, pasakysiu.
Krokodilas galvoja - negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:
- Va, matai, turiu siūlo gabalą... Įmetu į upę - ištraukiu, įmetu - ištraukiu...
- Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi...
- Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

  • Įvertinimas 3.60/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vakaras, kavinėj sėdi būrelis draugų, gurkšnoja konjaką. Vienas jų išgėrė, nusipurtė:
- Fu, blakėm smirda...
Rytas. Tas pats vyrukas guli lovoj. Pramerkia akis, galva plyšta, burnoj kaip arklių kaimenės stovėta... Žiūri - per sieną blakė ropoja. Pagavo ją, pauostė:
- O, kaip konjaku kvepia...

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Jonuk, juk tu kairiarankis...
– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.
– O kuria ranka tu maišai arbatą?
– Žinoma, kad dešine.
– Matai... O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina Petriukas prie mokyklos ir žiūri: valytojas dulkes šluoja.
- Kas atsitiko? - klausia Petriukas.
- Mokykla sudegė.
Ateina po pusvalandžio ir vėl klausia:
- Kas atsitiko?
- Gi sakiau, mokykla sudegė.
Ateina po valandos:
- Kas atsitiko?
- Nu dėl Dievo meilės, jau sakiau: mokykla sudegė!
- Klausyčiau ir klausyčiau...

  • Įvertinimas 3.81/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mergina skambina vyrui:
- Brangusis, į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho, tu dar ir tokį žinai... Kur jis yra, ar bent žinai?
- Na, dabar tai ežere...

  • Įvertinimas 3.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt... Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo rėžimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Girtas Petras šliaužia ryte namo, sutinka berniuką:
- Šita, berniukas, gal žinai kur dėdė Petras gyvena?
- Tai juk jūs dėdė Petras...
- Žinau, kad esu Petras, tik nežinau kur gyvenu...

  • Įvertinimas 3.13/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli:
- Aš tave myliu!!!
Aidas atkartoja:
- Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu...
Tada anglas:
- I love you!!!
Aidas atkartoja:
- I love you!!! You... You...
Tada kinietis:
- Jfetvjugu ohcdwxguk!!!
Aidas:
- Ką, bl*t... Bl*t... Bl*t!!!

  • Įvertinimas 3.33/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą:
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos, nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo atrašo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui į kalėjimą:
- Kai atsiuntei tą laišką, kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

  • Įvertinimas 3.78/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes, Memes and Videos Dienos citata Papai.lt - Sexy Music