- Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji! Vaikeli, šakele, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano! Lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe! Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na būk tu žmogus, duok pinigų alui!

- Brangusis, mano plaukai gražūs?
- Taip, mieloji, jie tokie ilgi, švelnūs, kaip šilkas... Bet visgi manau, kad kojas reiktų skustis...

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato:
- Sveiki, aš Sklinsas...
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:
- Jonai, įpilk Sklinsui.
Įpylė, išgėrė. Ufonautas sugrįžta pas saviškius ir papasakoja, kad neleido nė žodžio ištarti, tik prigirdė. Pasitarę nusprendė pabandyti dar kartą – galbūt įvyko nesusipratimas. Nueina vėl pas vyrus:
- Sveiki, aš Sklinsas...
- Jonai, įpilk Sklinsui.
Įpylė, išgėrė. Sugrįžo pas saviškius, tie jam patarė, jog kitą kartą kalbėtų labai greitai, kad žemiečiai spėtų išgirsti, kas jis toks ir iš kur. Trečią kartą ufonautas prieina prie vyrų:
- Sveiki, aš Sklinsas, aš atskridau iš Dvynių galaktikos, mūsų civilizacija nusprendė užmegzti kontaktą su žemiečiais.
- Jonai, Sklinsui daugiau nepilk...

Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas:
- Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai...
- Supratau. Kas pranešė?
- Pyp... pyp... pyp...
Kitą dieną vienam šio namo gyventojui kažkas paskambino:
- Chaimai, kaip reikalai?
- Puiku.
- Buvo?
- Taip, ačiū tau, visas malkas man veltui sukapojo.

Klausimas:
- Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas:
- Bare nepasakysi: "Čiulpkit visi, aš vaišinu!"

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

Suvalkietis užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar turite migdomųjų?
- Taip, turime, 27 litai.
- Jūs ką, jei aš tiek sumokėsiu, tai tada jau tikrai neužmigsiu!

Dvi blondinės kalbasi:
- Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
- Jeigu nori - tai permiegok.
- Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas...
- Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.

Grįžta čiukčia namo ir giriasi žmonai:
- Nupirkau naują televizorių!
O žmona sako:
- Mes gi elektros neturime...
Čiukčia atkerta:
- Čiukčia ne durnas, čiukčia ir rozetę nusipirko!

Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
- Bloga knyga...
- Kodėl?
- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."