 |
Interviu su prakutusiu lietuvių verslininku:
- Sakykite, kiek žmonių dirba Jūsų kompanijoje?
- Hm... Maždaug pusė.
Nutarė naujasis rusas nusipirkti nekilnojamojo turto užsienyje. Sėdi krėsle ir kalbasi su savo agentu:
- Ką nupirkot?
- Nupirkom jums dvarą. Pilis labai graži. Septynioliktas amžius, antroji pusė...
Čia jį pertraukia naujasis rusas:
- Palauk, o kur pirmoji pusė?
Tikybos mokytoja klasėje klausia vaikų, ką jie žino apie Jėzų Kristų:
- Na, Jonuk, kur gyvena Jėzus Kristus?
- Danguje.
- O tu, Maryte, kaip manai?
- Kiekvieno mūsų širdyje.
- O kokia tavo nuomonė, Petriuk?
- Jis gyvena mūsų vonioje, nes kiekvieną rytą mama atsikėlusi beldžiasi į vonios duris ir pyksta: "Jėzau Kristau, tu vis dar ten?"
Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir toksikomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas. Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė... Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks... Eina pas toksikomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
- Uždarykit - visą kaifą išleisit!
Inspektorius lanko kalėjimą. Visi kaliniai atsistoja, tiktai vienas sau ramiai sėdi. Inspektorius:
- Kodėl tu neatsistoji?
- Mane nuteisė penkerius metus sėdėti, - atsako kalinys.
Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu, ji atidarys... Pakvies užeiti... Pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... Degtinės... Pasiliksiu ilgiau... Kalbėsim... Paskui karšta naktis... Tapsim meilužiais... Paskui vestuvės... Vaikai... Ji man atsibos... Susirasiu meilužę... Ji mane demaskuos... Netyčia išstums iš 12 aukšto... Ligoninė... Visas gyvenimas invalido vežimėly... Tada ji, aišku mane paliks...
Taip begalvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi... Vyras susinervinęs:
- Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!
Prancūzijos avialinijų lėktuvas sudūžta Afrikos džiunglėse. Visi keleiviai žūsta, tik vienai labai žaviai stiuardesei pavyksta išlikti gyvai. Žinoma, iš jos uniformos liko tik pavadinimas, bet Afrikoje šilta. Panelė ima brautis per brūzgynus. Ją pamato už vešlaus krūmo pasislėpę du kanibalai - tėvas ir sūnus. Tėvas praranda žadą. Sūnus, ilgokai rijęs seiles, stukteli tėvui į pašonę:
- Ką, tėvai? Puolam ir suvalgom?
Tėvas papurto galvą, įsikiša už juostos peilį ir taria:
- Ne, mano sūnau. Valgysim tavo mamą.
Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje... Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:
- Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?
Niujorko meras atsako:
- Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės...
Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten... Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio...
Niujorko meras ir klausia:
- Iš kur pinigai tokiam baliui?
Vilniaus meras atsako:
- Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???
Niujorko meras:
- Ne!!!
Vilniaus meras:
- Na, tai tokios tokelės...