Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos - jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos - paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių - priešpaskutinis..."

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras toliau ruošiasi operaijai.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokite jam dar.
- Kaifas! Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda nepavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai perėjo, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu, tik ją, o čia šast! Bast! Vyras grįžta.
- A! Vyras šaudė.
- Neee... Lekiu pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai šast! Bast! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu bast! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys, seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Baikeriai girti tuo metu važiavo pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Baikeriai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia šast! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę plėšikai įgriuvo.
- Tai jie šaudė?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu, o priešais graži mergina ir viešbučio beišeinanti. O aš taigi nuogas. Ji tik kapt iš rankinuko pistoletą ir tik pokšt!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Velniai griebtų, o tai skylė iš kur?
- Pareinu ryte namo pas žmoną. Nuogas, sumuštas ir dar nuo dujų apsvaigęs. Nieko nesiruošiu liet, ir staiga šast! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- Žmonai į užpakalį... Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?

Išleido 5 kareivius iš kariuomenės savaitgaliui pas tėvus nuvykti, bet jie aišku labiau meilės norėjo, tad nieko nelaukę visi 5 sugūžėjo pas žinomą patikrintą merginą. Jos vyro namie nebuvo, tad jie pradėjo jau ten reikalą organizuoti... Bet vyras aišku grįžta, o jie nesugalvojo kur pasislėpti ir sulindo visi į balkoną. Susitarė, kad jei jau suras, tai sakys, kad pratybų metu su parašiutais netyčia į balkoną visi nusileido. Po gero pusvalandžio vyras ten juos aišku randa, atsiveda į svetainę, atneša kavos, brendžio, po cigarą ištraukia visiems. O tie sėdi tokie pasimetę ir sako:
- Pone, o jums nekeista ir neįdomu, ką 5 kareiviai pas jus balkone veikia?
- O kas čia keisto? - klausia vyras. - Praeitą savaitę 3 geologai tualete naftos ieškojo...

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo...
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo...
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas...

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

Vienas žvejys pasakoja kitam:
- Nepatikėsi. Vakar žvejodamas pagavau auksinę žuvelę. Viskas kaip pasakoje: "Paleisk mane, tavo norus išpildysiu". Galvojau, galvojau ir sugalvojau. Kadangi mūsų su žmona intymus gyvenimas visai ne koks pasidarė, paprašiau, kad pajusčiau orgazmą tuo pat metu kaip ir mano žmona. Ot, galvoju, laiminga moteris bus...
- Na, ir ką?
- Ką, ką... Kol vakare žvejojau, tris kartus orgazmą pajutau...

Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Jai pagailo vaiko ir ji nuėjo su juo pašnekėti:
- Ar tau viskas gerai?
Vaikas:
- Jo.
Mokytoja:
- Nenori eiti pažaisti su kitais vaikais?
Vaikas:
- Bus geriau, jeigu aš liksiu čia.
Mokytoja:
- Kodėl?
Vaikas:
- Nes aš esu suknistas vartininkas!

Petriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių.
Sėdi Petriukas ir direktorius klausia:
- Petriuk, rūkai?
- Taip.
- O ką rūkai?
- Nu ponas direktoriau, pačias pigiausias: "Prima", "Klaipėda".
Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Malborro" ir sako petriukui:
- Rūkyk.
Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:
- Petriuk, geri?
- Na taip.
- O ką geri?
- Nu pigiausius "Upytę", "Skrydį"
Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, o direktorius toliau tardo:
- Ir su merginom fiti miti užsiemi?
- Na taip.
- Iš kur imi?
- Ai, nu iš stoties, pigiausias.
Direktorius paskambina sekretorei, ji ateina. Direktorius ir sako:
- Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.
Grįžta Petriukas, užsirūko "Malborro" ir sako direktoriui:
- Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.
- Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!