 |
Dėl manęs vakar mušėsi du bachūrai: vienas šaukė - "Pasiimk ją sau", kitas - "Na**ui ji man reikalinga..."
Senutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirkit puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duokit keturias!
Išėjo Mikė Pūkuotukas kartą pasivaikščioti. Sutiko Knysliuką.
- Labas, Knysliuk.
- Labas, Pūkuotuk.
- Kaip gyveni, Knysliuk?
- Gerai gyvenu, Pūkuotuk.
- Gražus oras, Knysliuk.
- Gražus, Pūkuotuk.
Ir taip, po truputį, žodis po žodžio, užsidirbo Knysliukas į snukį.
Ateina čigonas prie kasos, pardavėja jo klausia:
- Ko norėsit?
Čigonas atsako:
- Aš jau pasiėmiau.
Ateina alkoholikas pas daktarą ir prašo, kad išgydytų jį:
- Daktarėli, būkit geras, išgydykit mane nuo alkoholizmo.
Daktaras klausia:
- Kiek metų geriat?
- Nu, jau gal 25...
- Oi sunku, sunku bus taip iškart išgydyt. Jums kasdien reiks išgert po 100 gramų ir po mėnesio vėl pas mane ateisit. Tada pažiūrėsim pagal situaciją, kaip jausitės.
Po mėnesio žmogelis vėl pas tą patį daktarą ateina nusitašęs iki ausų, vos paeina, vos neplyšęs. Daktaras pasižiūri į jį ir sako:
- Juk sakiau į dieną tik po 100 gramų, ne daugiau!
- O ką, tu galvoji, kad aš tik pas tave vieną gydausi?
Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:
- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.
- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.
- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.
- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva, nešauk!"
- Kodėl moteris vaikšto ant aukštakulnių, dažosi ir kvėpinasi?
- Nes ji maža, baisi ir dar smirdi!
Du draugai kalbasi:
- Vakar iš manęs pavogė piniginę.
- Ar kreipeisi į policiją?
- Taip. Sakė, kad ne jie.