Grįžta vyras iš žvejybos tuščiomis, nedrąsiai stovi prie slenksčio ir klausia:
- Katinas namie?
Žmona atsako:
- Eik drąsiai, aš jam kilkių nupirkau!

Pepė Ilgakojinė bėga visa uždususi ir pamato Karlsoną:
– Bėk, žemės drebėjimas!
– Tikrai? O man atrodo vakar Mikė Pukuotukas kopūstų prisivalgė, - atsako Karlsonas.

Eina dykuma Džeimsas Bondas. Iš kitos pusės priešais jį ateina kupranugaris.
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas! - sako Džeimsas.
- Aš Garis. Kupranugaris! - atšauna kupranugaris.

Vyras ateina į restoraną:
- Atneškite, prašau, tris butelius degtinės!
- Tiek daug? Ką nors švęsite?
- Taip... Aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
- O! Tai ta proga, manau, reikėtų šampano!
- Ne... To skonio šampanu nenuplausi...

Nusprendė kartą europietis po Sacharos dykumą pakeliauti. Nusisamdęs vedlį arabą nei iš šio, nei iš to klausia:
- Sakykit, o ar tiesa, jog ant įkaitusio dykumos smėlio galima iškepti kiaušinius?
- Taip... - atsako truputį sumišęs arabas. - O kodėl jūs klausiate?
- Ai šiaip, galvojau, kodėl kupranugarių kojos tokios ilgos...

Kunigas pasikviečia zakrastijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
- Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakrastijonas:
- Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas:
- Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakrastijonas:
- Kunigėli, gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakrastijonas klausia:
- Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
- Bet tikrai, kaip čia nieko nesigirdi.

Sūnus mamai:
- Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!
- Ką???
- Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!
- Na taip, sūneli... Juk tu, vis gi, mokytojas...

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt... Šratais.
Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį.
- Lapė... 200 lt... Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo...
Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
- O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėjai burbėdamas: "Žiurkė... 3 litai... Kirviu..."

Kaimyninėse tualeto kabinose vyksta pokalbis:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visą ranką išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.