Traukinyje moteriškė su kokių dvejų-trejų metukų anūku įsitaiso šalia kitos garbaus amžiaus ponios. Paaiškėjus, kad ši yra mokytoja, močiutė ragina anūką:
- Na, parodyk poniai mokytojai, kaip moki skaičiuoti atbulai.
Mažylis pradeda:
- Dvidešimt, devyniolika, aštuoniolika, septyniolika, šešiolika...
- Nuostabu, neįtikėtina, - susijaudina mokytoja. - Kur tu, mažutėli, išmokai taip skaičiuoti? Vaikų darželyje?
- Ne, prie mikrobangų krosnelės...

Vyksta pamoka. Mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.". Marytė kažką pasako apie Kalėdas ir Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk! Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidusdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:
- Visiem gult! Tai... Apsišikimas!
Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:
- Atsiprašau... Gal apiplėšimas?
- Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau...

Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ką darai, blin?!
- Aš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsako gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
- Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų...

Naujojo ruso dukrelė grįžta namo iš licėjaus. Mokytoja namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Mergaitė pradėjo taip:
"Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas irgi labai neturtingas, o jų tarnaitė buvo visiška vargšė..."

Mama klausia vaiko:
- Sūnau, ar tu suvalgei visus saldainius?
Sūnus:
- Ne, tai naminukas.
Balsas iš už krosnies:
- Neskiesk.

– Gydytojau, aš noriu suliesėti. Patarkite, kokios dietos man laikytis.
– Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
– Prieš valgį ar po?

Nusipirko naujasis lietuvis naują golfą. Ir išvažiavo išbandyt kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: "Čia netoli dažnai mentai stovi". Sulėtino iki 120 km/h. Dar pagalvojo ir sulėtino iki 80 km/h. Galiausiai kažko išsigando ir jau tik 40 km/h važiuoja. Aišku vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Na tai kur taip, pilietis, sėlinam?

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausią mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį. Atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda. Aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
- Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
- Krokodilas.
Moteris:
- Gerai, atsakymą įskaitysiu.