Sykį Maskvoje taksistas uždavė čiukčiai mįslę:
- Kas mano mamos sūnus, bet ne mano brolis?
- Nežinau.
- Aš pats.
Grįžo čiukčia namo ir pasakoja mįslę:
- Kas mano mamos sūnus, bet ne mano brolis?
- Nežinom.
- Maskvos taksistas.

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

2009 metų pavasaris, kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę verslininkai:
- Tu savo darbininkams algą moki?
- Ne, nemoku jau seniai.
- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!
- Eina.
- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?
- Padarom.
Dar po mėnesio:
- Na, kaip? Taviškiai į darbą dar vaikšto?
- Aha. Tik taupo žąsinai!
- Kaip?
- Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį.

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora... Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
- Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt - užpakalį praplėst reikia!

Šeima lanko zoologijos sodą. Mažasis Juozukas pradeda šaukti:
- Aš noriu joti ant asilo, ant asilo!
- Petrai, - kreipiesi žmona į vyrą, - juk galėtum panešti vaiką.

Į zoną pasodino tokį kūdą verchą. Tas tik įšoka į kamerą ir sako:
- Sveiki, ožiai.
Visi supuola, sudaužo ir pasisodinę papasakojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t.
- Taip iškart reikėjo sakyti, dabar supuolėt kaip gaidžiai...

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį... Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius... O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:
– Išpildysiu po du jūsų norus.
– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.
Antras sako:
– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.
Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:
– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.