Atsisėda narkomanas į taksi ir sako:
- Greičiau vežk mane į stotį!
Taksistas sako:
- Tai, kad mes jau stoty.
- Ooo kaip greitai! Va imk 20 Lt, bet žiūrėk daugiau taip nelakstyk!
- Maryte, gal nori šokolado?
- Taip, norėčiau.
Petriukas paduoda šokoladą. Po kurio laiko Marytė klausia:
- O kodėl jis taip smirda ir toks kartus?
- Aš jau antrą kartą jį valgiau.
Naujasis rusas perka butą.
- Ar tylus kvartalas?
- Taip. Štai, kad ir buvęs šio buto šeimininkas. Jį nušovė, o niekas negirdėjo.
- Aš žaviuosi dviem žmonėm: Gagarinu ir Niutonu. Vienas pabandė pabėgt iš šitos planetos, o kitas įrodė, kad jam ni*uja nesigaus!
Eina berniukas gatve ir dainuoja: "Svetimos lūpos tave glamonėja". Prieina prie jo vyras ir sako:
- Pana paliko?
- Ne, chupą chupsą pamečiau.
Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.
Eina Petriukas su tėvu pro mokyklą. Tėvas klausia:
- Tu šitoj mokykloj mokaisi?
- Taip.
- Prieš dvidešimt metų aš irgi čia mokiausi.
- Dabar aš suprantu, kodėl direktorius man sakė, kad tokio idioto kaip aš jis mokykloj dvidešimt metų nematė...
Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją. Vyras klausia:
- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?
Gydytojas:
- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį - tiktai šuniuko poza, o trečiąjį - tik vilko.
Vyras:
- O čia kaip?
Gydytojas:
- Guli prie guolio ir staugi.
Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...
- Nu žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...