- Kai aš išgeriu kavos, negaliu miegoti.
- Keista. Aš tai atvirkščiai. Kai užmiegu, negaliu gerti kavos.

Gegužė. Tamsi šilta naktis. 2-a valanda nakties. Profesoriaus butas... Staiga pasigirsta telefono skambutis.
Profesorius pakelia ragelį ir apsimiegojusiu balsu taria:
- Alioo...
- Tai ką, miegi, bjaurybe?!!!
- Mmm... Taip, o ką?...
- O mes tai mokomės!!!

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

Kol vyro nebuvo namie, pas žmoną atėjo jos naujas meilužis - Karlsonas. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Ką daryti? Čia Karlsonas ir surado išeitį:
- Pas mane juk propeleris!
Ir pro langą. Užėjo vyras:
- Kas pas tave buvo?
- Nieko nebuvo.
- Aš klausiu - kas?!
- Nagi, nieko nebuvo!
- Gerai, o kieno tada šios kelnės su propeleriu?

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

Žmogus rašo į televiziją:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaokė ir pradeda dainuoti...

Dvi mergaitės vaikų darželyje sėdi ant suolelio ir šnekučiuojasi:
- Žinai, aš vakar žaisdama kieme po veranda radau prezervatyvą!
- O kas yra veranda?

Senas profesorius pasakoja kolegoms:
- Neseniai sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Pabundu, ir ką jūs manote? Aš išties skaitau paskaitą.

Iš moters dienoraščio: "Ech, gerai būti vikšru: ėdi, ėdi, ėdi, tada susisuki į kokoną - miegi, miegi, miegi. Atsibundi - ir tu gražuolė".