 |
Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs: “Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija” duria sau į širdį. Anglo eilė. Tas sako:
- Man pistoletą, prašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs: “Dieve, apsaugok karalienę” nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:
- O, Dieve, ką tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, kokia tau kanoja išeis!
Afrika. Kalbasi du liūtai:
– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...
– Aha, – pritaria kitas. – O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę.
Eina du suvalkiečiai. Mato benamis prašo paramos. Jie susiginčija, kuris mažiau duos.
Pirmasis prieina, įmeta 1 ct ir žiūri, ką darys kitas. O kitas sako:
- Čia už abu.
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
Gydytojas klausia paciento:
- Ar jums padėjo vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?
- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu paveldėtoju.
Po operacijos ligonė kreipiasi į gydytoją:
- Sakykit, o kada aš galėsiu pradėti normalų lytinį gyvenimą?
- Na, aš net nežinau. Manęs šito dar niekas neklausė po tonzilių šalinimo...
