Petriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių.
Sėdi Petriukas ir direktorius klausia:
- Petriuk, rūkai?
- Taip.
- O ką rūkai?
- Nu ponas direktoriau, pačias pigiausias: "Prima", "Klaipėda".
Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Malborro" ir sako petriukui:
- Rūkyk.
Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:
- Petriuk, geri?
- Na taip.
- O ką geri?
- Nu pigiausius "Upytę", "Skrydį"
Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, o direktorius toliau tardo:
- Ir su merginom fiti miti užsiemi?
- Na taip.
- Iš kur imi?
- Ai, nu iš stoties, pigiausias.
Direktorius paskambina sekretorei, ji ateina. Direktorius ir sako:
- Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.
Grįžta Petriukas, užsirūko "Malborro" ir sako direktoriui:
- Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.
- Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk...
- O kas tu toks?
- Aš - gėjus iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
- Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
- Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
- Tau ko?
- Pavežk...
- O tu, bendrai, kas toks?
- Aš - gėjus iš Marso.
- O kaip tu, kas link žemiečių?
- Jie manęs nejaudina...
- A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
- Nu, o tu, pydere, iš kur?
- Kelių policija, prašom jūsų dokumentus...

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
- Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
- Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
- Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu...

Ateina moteriškė pas daktarą:
- Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai!
Daktarėlis žiūri ir klausia:
- Kiek kartų per dieną jūs "tai" darote?
- Na, 5-6 kartus.
- Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga.

Kalbasi du astronautai. Vienas sako:
- Klausyk, mes mėnulyje jau buvom, tai gal dabar skrendam į saulę?
- Bet mes tada sudegsim.
- Nu tada skrisim naktį...

Eina vilkas. Girdi lapė šaukia:
- Prievartauja! Prievartauja!
Vilkas pribėga prie medžio, žiūri: lapė guli, saulutėje šildos, nagus dildina. Vilkas:
- Ko rėki, kad prievartauja, jei čia saulutėje viena guli?
Lapė:
- O ką? Negalima net pasvajoti?

Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis.
Vokietis prisidega cigarą, pusę surūko, nusivaipo ir išmeta lauk.
Airis:
- Ką tu darai? Tai toks brangus daiktas!
Vokietis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokių cigarų daug.
Lietuvis atsidaro butelį "Švyturio" alaus, pusę išgeria, atsirūgsta ir taip pat išmeta lauk.
Airis:
- Ką tu darai? Juk tai brangus gėrimas!
Lietuvis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokių gėrimų daug.
Airis neapsikenčia, griebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk.
Vokietis:
- Ką tu darai? Čia gi žmogus!
Airis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokių begalės...

Pievelėje ganosi dvi avys.
- Beee! - subliauna viena.
- Ot, bjaurybė, - pagalvojo kita, - aš irgi norėjau tą patį pasakyti.