 |
- Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo... Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksil" - tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai...
Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzinas ir klausia:
- Ko toks nelaimingas?
- Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiem uogom prekiaut, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo...
- O ką, tu irgi nepaklausei?
- O iš kur aš galėjau žinot, kad arbūzai irgi uogos.
Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku. Uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas ir t.t.
- Jūs turbūt juokaujat, - nustemba juodaodis.
- Jūs juk pirmas pradėjot...
Naujasis rusas pareina namo. Žmona klausia:
- Vakarieniausi?
- Norėčiau. O ko turime?
- Omarai, lašiša, raudonieji ikrai, šampanas...
- Gal gali man iškepti bulvių?
- Neturime bulvių.
- Kaip neturime bulvių?
- Uždirbtum kaip visi normalūs žmonės, būtų ne tik bulvių, bet ir lašinių.
Atbėga į anglų kalbos paskaitą du pavėlavę studentai.
Dėstytojas piktu balsu:
- Sit down.
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
- Ką sakė?
- Sėsk daune.
Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:
- Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti?
- O kodėl?
- Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!
Nukniso zuikis trilitrinį ruginukės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė, pauostė... ir nugriuvo. Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda, ir dar išgert!
Tik gurštelėjo ruginės ir guli paslika prie zuikio. Pribėga vilkas:
- O! Ir išgert, ir užkandos, ir dar mergų!
Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno. Tik bats... ir guli. Tuo tarpu pro šalį eina meška:
- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą seniai nusukti žadėjau... Bet pirma reikia išgert...
Užsivertė meška trilitrinį ir pusę ruginukės iš jo išgėrė. Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
- Aš atsimenu, kai vilką nujungiau... Atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip mešką į medį įkėliau, nors užmušk - nepamenu!
- Daktare, man depresija.
- Geriausias vaistas nuo depresijos - visa galva pasinerti į darbą.
- Bet aš maišau betoną!
