Patenka narkomanas į pragarą. Pamato pilnus laukus žolytės ir ima ją skinti. Velnias prieina ir sako:
- Kam skini, juk jau yra priskinta!
Narkomanas pažiūri, pažiūri, o gi iš tikrųjų - pilnos pintinės žolytės. Imasi ją sukti.
Velnias vėl sako:
- Kam suki, juk jau yra prisukta!
Tada narkomanas pasiema vieną suktinukę ir sako velniui:
- Duok prisidegti!
O velnias atšauna:
- Cha, būtų prisidegti, tai būtų ROJUS!

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien tirsime tris žmogaus emocijas: nuostabą, susierzinimą ir sužvėrėjimą.
Dėstytojas paima telefoną ir surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį patenkintas dėstytojas:
- Tai buvo pirmoji stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- Aš jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! (susierzinęs balsas)
Dėstytojas dar labiau patenkintas:
- O dabar paskutinė stadija.
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
Pertraukia šaukimas:
- Kiek kartų galiu sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytojas triumfuodamas deda ragelį.
Tada prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją.
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus trukdo Ignas. Man niekas neskambino?

Grįžta žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus, štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
- Sėskis, ženteli, valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
- Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
- Yes yes yes!

Šeima. Rytas. Tėvai ruošiasi į darbą, Petriukas į mokyklą. Mama maudosi duše, o tėtis valosi dantis.
Įšoka greitai tėvas į dušą pas mamą ir daro reikalą. Staiga įeina į vonią Petriukas. Tėvas galvoja kaip čia dabar reik vartytis. Pradeda mamai plekšnoti per užpakalį ir sako:
- Kad man Petriuko daugiau neluptum!
O, Petriukas:
- Teisingai, tėvai, dar ir katę išpi*k, kad nesidraskytų...

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti. Greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidaro. Katino nematyti. Greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti. Greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų. Apsidairo. Katino nematyti. Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo. Dar vis katino nėra. Na ir dar šimtą gramų. Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais: "Na ką, palauksime!"

Kavinėje kalbasi Bušas ir Putinas, ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:
- Na, tai ką planuojat?
- Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
- O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bušas atsisuka į Putiną ir sako:
- Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!

Vyras po darbo vakarėlio rodo žmonai nuotraukas.
- Kas čia tokia? - klausia žmona.
- Ai, čia viršininko meilužė.
- O šita?
- Šita kolegos meilužė.
- Šita kas per viena? - nenurimsta žmona.
- Na, čia sargo meilužė.
- Hmm, o ši?
- Na brangioji... čia mano meilužė, - susinepatoginęs pasakė vyras.
Žmona į jį atsisuko linksmu veidu ir sušuko:
- YES! Duok penkis, mūsų gražiausia!

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras ir niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri, kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po šešis litus, - atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. O pirkėjas bando derėtis:
- O po penkis litus parduotumėt?
- Taip taip, tiks ir penki...
- O už keturis litus parduotumėt?
- Taip taip, greičiau...
- Nu, o už tris litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako:
- Šeši...

Turistas grįžta iš egzotiškos kelionės ir parsiveža papūgą. Oro uoste jį sustabdo muitininkas ir paaiškina, kad už paukštį reikės sumokėti muitą. Turistas klausia:
- Kiek?
- Priklauso nuo to, kokią papūgą vežatės: už gyvą teks sumokėti šimtą eurų, už iškamšą - tik penkis.
Išgirdusi tai, papūga vos girdimu balsu veblena:
- Žmogau, tik nepadaryk dabar kokios kvailystės.