Atkeliavo trys vyrai į dangų. Vienas negalėjo gyventi be alkoholio, antrasis negalėjo gyventi kažko nesumušęs, o trečiasis negalėjo gyventi neparūkęs. Nuėjo visi pas Dievą. O dievas jiems sako:
- Jeigu tu (rodo į pirmą), sugebėsi savaitę negert pilnam kambary alaus, tai pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į antrą), sugebėsi išbūti nieko nemušęs savaitę pilnam kambary tavo priešų, irgi pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į trečią), sugebėsi išbūt nerūkęs žolės savaitę pilnam kambary žolės, taip pat pateksi į rojų.
Atėjo Dievas po savaitės pas pirmąjį vyrą. Žiūri - visi buteliai tušti, visas girtas guli. Dievas sako:
- Į pragarą jį.
Nueina pas antrąjį vyrą. Žiūri - visi žmonės sudaužyti, kruvini. Dievas jam sako:
- Ir jį į pragarą.
Nueina pas trečiąjį. O ten pilnas kambarys žolės, nė viena nesurūkyta. Dievas ir sako:
- Kaip tu sugebėjai išbūt nerūkęs?
- O degtukų, svolačiai, taip ir nepalikot...

  • Įvertinimas 4.09/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Nueina tėvas su 6-šerių metų sūnum pas kaimyną pirkti karvės. Nuėjęs tėvas paglostė karvutės nugarą, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį. Nusipirko žmogus tą karvę ir vedasi namo. Pakeliui sūnus klausia:
- Tėveli, o kodėl tu karvei nugarą glostei?
- Nugarą glosčiau ir šonus patapšnojau, nes tikrinau ar karvė nesibaido, o tešmenį paliečiau, nes tikrinau ar nesispardo.
Kitą dieną tėvas skaldo malkas ir mato, kad sūnus atbėga. Sūnus rėkia:
- Tėveli, kaimynas mamą perka!
Tėvas:
- Kaip kaimynas gali pirkti mamą?
Sūnus:
- Iš pradžių jis nugarą paglostė, paskui šonus patapšnojo, o dabar jau ir tarp klyno pradėjo, o mama tai
nesispardo!!!!

  • Įvertinimas 3.75/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras su žmona ir uošve išvyko atostogų į Šventąją žemę. Per atostogas uošvė mirė. Laidojimo biuro darbuotojas jiems sako:
- Galime ją parsiųsti namo už 5000 dolerių arba galime ją palaidoti čia, Šventojoje žemėje, už 150 dolerių.
Vyras pagalvojo ir paprašė uošvę parsiųsti namo.
- Kodėl norite savo uošvę parsiųsti namo už 5000 dolerių, jei galite ją čia palaidoti vos už 150? - stebisi laidojimo biuro darbuojas.
- Prieš 2000 metų čia mirė vyras. Jis buvo čia palaidotas ir po trijų dienų prisikėlė. Negaliu taip rizikuoti, - atsakė vyras.

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, ką daryti? Per anksti baigiu.
- O jūs nusipirkite startinį pistoletą.
- ???
- Kai priartėsite - iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš pradėdami nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jaučiu "artėja"... Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man žmona veidą apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo...

  • Įvertinimas 4.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
- O Dieve, Tu mums toks geras - visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų? - paklausė Dievas.
- Nors penkiolika, - nesivaržydamas paprašė valstietis.
- Gerai, tegul būna kaip nori, - atsakė Dievas.
Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau išgirdo Dievą klausiant:
- Palauk, brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių?

  • Įvertinimas 3.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Susitinka du draugai.
- Varom ryt žvejot, - sako vienas.
- Kad manęs žmona neišleis...
- O tu daryk kaip aš: aš ryte atsikeliu, atkloju antklodę ir sakau "Na ir šikna..." Po to mes apsipykstam ir aš išvažiuoju žvejot.
Taip ir sutarė.
Kitą dieną vienas nepasirodė.
Susitikę po savaitės kalbasi:
- Tai ko aną kart nevarei žvejot, aš gi pamokiau tave...
- Tai aš taip ir dariau: atklojau antklodę ir pasakiau "Na ir šikna... Velniop tą žvejybą!"

  • Įvertinimas 3.89/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ateina mergina pas ginekologą. Ginekologas apžiūri, akys išsprogsta, nes mergina neįtikėtino grožio. Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apžiurėjimo stalo.
Ji atlieka viską, kas buvo pasakyta.
Ginekologas liečia jos odą ir klausia jos:
- Ar žinai dėl ko taip darau?
Mergina sako:
- Ne.
Ginekologas:
- Kad galėčiau patikrinti ar sveika jūsų oda.
Tada priartėja prie krūtinės ir vėl klausia.
Ji atsako:
- Ne.
Ginekologas:
- Dėl to, kad paieškočiau ar nėra kokių guzelių.
Tada jis pradeda ją pamylėti ir vėl klausia...
Ji:
- Dabar jau žinau ką jūs darot.
Ginekologas:
- Iš tikrųjų???
Mergina:
- Taip, jūs ieškote AIDS dėl kurio atėjau pasitarti.

  • Įvertinimas 4.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyrų tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Kambarinė duoda raktą, bet prigrąso, kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą - nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą - jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo, kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas...

  • Įvertinimas 3.20/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Pareina mama iš darbo. Iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina atveda dukrą pas tėvą ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstamą tetą į namus. Numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkojį tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną...

  • Įvertinimas 3.25/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis. Anglas:
- Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
- Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
- Pf... Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes, Memes and Videos Dienos citata Papai.lt - Sexy Music