Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi:
- Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali... Prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

Žmogelis užeina į kažkokį pusiau legalų naktinį klubą. Žodžiu, tokį, kur kazino ir panašios pramogos. Mato, prie vieno stalo sėdi pora vyrukų ir žaidžia pokerį su šunimi. O šuo taip visai guviai kortas mėto, tarpais muša ir pan. Žmogelis prieina prie to stalo ir klausia:
- O, tai matyt labai protingas šuo?
- Ne, - tarė vienas iš žaidėjų, - kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.

Cirko kulminacija - pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. Užsisagstęs kreipiasi į auditoriją:
- Ar norėtų dar kas pabandyti?
Kažkur iš salės atsiliepia blondinė:
- O per galvą mušite stipriai?

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą - BUM. Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jus išskirs"!

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
„Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“
„Taip jam ir reikia, - galvoja mergina. - Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“
„Velniava, - galvoja vokietis. - Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi - niekas neateina... Pacientų nėra.
Staiga į kabinetą pamažu praverdamas duris keturiom įropoja žmogus, kažką laikantis dantyse, rankose, ir dar kažkas velkasi jam iš paskos...
Psichiatras:
- Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė... Šliaužk čia, gyvatėle, šliaužk, gydytojas tau padės.
Žmogus neigdamas pamojavo galva...
- A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. Ropok ropok čionai, vėžliuk, į sofą, ir papasakok gydytojui kas tau nutiko...
Žmogus neigdamas pamojavo galva...
- Tai kas gi čia pas mus? Turbūt mažas sliekiukas?!
- Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!

Susitinka du senokai nesimatę draugai ir skundžiasi:
- Mano žmona taip taupo... Nuperka kauliukų, savaitę mes juos graužiam apkeptus, paskui užpila vandeniu, savaitę valgom sriubą, dar kartą užpila, dar savaitei sriuba...
- Čia dar niekis, mano žmona nusiperka triusikus, panešioja iš vienos pusės savaitę, paskui iš kitos pusės savaitę, po to prakerpa skylę ir man nauja maikė.

Eina du alkoholikai gatve, vienas kitam sako:
- Sporijam iš butelkos, kad pirmas žodis, kurį pasakys mano žmona mane pamačius, bus "brangusis".
- Tu į save pažiūrėk - girtas visas, purvinas kaip bomžas...
- Nu sporijam?!
- Taigi aš žinau tavo žmoną - ragana belekokia...
- Nu sporijam?!
- Nu gerai, sutinku.
Prieina prie durų.
- Atidaryk prašau duris, tavo brangusis grįžo.
- Brangusis??? Kad tu chroniau padvėstum, vėl girtas kaip tapkė!

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie seksą nesupranta... Jauna žmona ir taip, ir anaip bando užsiminti, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta jos ir klausia:
- Tai, vaikeli, kas atsitiko?
- Na va, teta, tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėti.
Nulekia pas kaimynę. Kaimynė sako:
- Tu turi tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro kaip mokė. Žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus...

Atėjo Kalėdos. Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:
– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferari“ mašinos!
Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo. Po savaitės sulaukia atsakymo:
– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.