Sėdi šalia skardžio ežiukas ir murma tyliai:
- Lapute, lapute, lapute...
Prieina meška ir klausia:
- Ką čia murmi, ežiuk?
Ežiukas nekreipia dėmesio ir toliau murma po nosimi...
- Nu gerai, jau užknisai, - sako meška. - Tuoj tave nuspirsiu nuo skardžio.
Pasiruošė meška spirti, įsibėgėjo, o ežiukas pasitraukė į šoną... Meška nusirideno nuo skardžio, o ežiukas vėl murma:
- Meškute, meškute, meškute...

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...

Grįžta vyras su šunimi iš baro. Žmona laukia namie su kočėlu ir klausia:
- Tai ką, prigėrei?
- Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
- Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino... Kitą dieną vyras grįžta jau gerokai pavėpęs, žmona ir sako:
- Dabar jau prigėrei!
- Tik porą alaus, Džekas paliudys.
- Au au.
Trečią dieną viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, Vyras vos pastovi, Džekas:
- Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
- O kiek degtinės?
- Auuuuuuu...

Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
- Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns. Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
- Sakykite... Atsiprašau... Jūsų šuo - tai toks didelis bulterjeras?
- Taip, kur jis, rodyk!
- Jis... Jis... Jį...
- Na?
- Jį užmušė mano katė...
- Kaip tai?
- Na... Jis paspringo...

Politikas žvejoja, pagauna auksinę žuvelę ir sako:
- Tu dabar išpildysi 3 mano norus.
Žuvelė atsako:
- Geriausiu atveju tik 1!
- Na gerai, tada aš noriu, kad Pakistane baigtųsi karas.
- Aš nežinau, kur yra tas Pakistanas. Geriau galvok kitą norą...
- Na gerai. Padaryk mano žmoną gražią.
- Parodyk man jos nuotrauką.
Politikas atneša nuotrauką, žuvelė pasižiūri ir sako:
- Atnešk gaublį, ieškosim Pakistano...

Skrenda lėktuvas. Viena moteris smarkiai vemia, o visi keleiviai iš jos juokiasi. Pro šalį eidama stiuardesė pamato, kad pas moterį tuoj persipildys paketėlis ir vėmalai bėgs per viršų, todėl ji nueina atnešti dar vieno. Grįžus pamato sekantį vaizdelį - visi keleiviai vemia, o moteris viena juokiasi. Stiuardesė klausia - kas čia atsitiko. Moteriškė ir sako:
- Visi manė, kad pas mane tuoj baigsis paketėlis, o aš ėmiau ir šiek tiek nugėriau...

Mama plušėdama virtuvėje girdi, kaip įsijautęs jos Petriukas svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu.
- Visi šunsnukiai, kurie jau pasiekėte savo kelionės tikslą, lauk iš traukinio ir užleiskite vietą kitiems. O tie, kurie tik dabar susiruošėte važiuoti, paruoškite bilietus, greitai lipkite su savo lagaminais, sėskite - ir varom. Traukinys šikančių nelaukia!
Pašiurpusi mama šoka prie Petriuko:
- Šiuose namuose tokie žodžiai nevartojami. Dabar eik į savo kambarį, stok į kampą dviem valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi grįžti.
Moteriškė paruošė pietus, paskaitė laikraštį. Po poros valandų į virtuvę įslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti? Dvi valandas kampe atstovėjau.
Mama:
- Gerai, įvykdei bausmę, gali žaisti.
Petriukas grįžo prie geležinkelio. Iš kambario girdėti:
- Atvykusių keleivių prašom palikti vagoną ir nepamiršti savo daiktų. Išvykstančiųjų prašom neskubėti, susinešti bagažą į vidų, patogiai įsitaisyti.
Mama patenkinta šypsosi. O Petriukas tęsia:
- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tiems, kuriems nusibodo, kad dviem valandomis vėluojame, siūlome skųstis tai kvailei virtuvėje!

Gyveno trys draugai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje, antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasaulyje, o trečias teigė, jog turi mažiausią pim*alą. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją.
Grįžo pirmas ir sako:
- Turiu mažiausią ranką žemėje.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą pasaulyje.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?

Vyras ir žmona laukia svečių. Žmona mišraines pjausto, greitai čia ruošiasi. Taigi svečiai ateina, rūpesčių daug ir staiga pasižiūri: vyras vienais triusikais po butą laksto.
- Jonai, ar tu pablūdai, gi tuoj svečiai ateis, ką tu čia dabar vaikštai vienais triusikais?
- Ot ir vaikščiosiu. Vat svečiai ir pasižiūrės, kaip tu mane maitini.
- Jonai, tai tu ir triusikus nusimauk, tegu pasižiūri, kad nėr tavęs už ką ir maitint...

Miške dvi "brigados" santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
- Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
- Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
- Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi...