Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. - Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino...

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis. Tiesiai Ali į kaktą...
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlenda kitas arabas.
Vėl šūvis ir dar vienas arabas patiestas...
Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, bando daryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

Atėjo rusas, anglas, ir lietuvis į zoologijos sodą darbo ieškoti. Zoologijos sodo prižiūrėtojas sako:
- Eikit ir nudažykit dramblį raudonai.
Pirmas ėjo rusas. Dažė, dažė, o dramblys ėmė ir nuspyrė rusą.
Po to ėjo anglas. Dažė, dažė, o dramblys ėmė ir nuspyrė anglą.
Trečias ėjo lietuvis. Atėjo lietuvis prie dramblio ir įspyrė jam. Tas ir paraudonavo.
- Dabar, eikit prie dramblio ir išmokykite jį sakyti "taip" ir "ne".
Pirmas ėjo rusas. Tas sako drambliui:
- Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tyli. Po to ėjo anglas. Tas drambliui irgi sako:
- Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tyli. Trečias ėjo lietuvis. Priėjo arčiau dramblio ir įspyrė jam. Lietuvis jo klausia:
- Skaudėjo?
Dramblys sako:
- Taip.
- Nori dar?
- Ne!!!

Vyras ateina į barą ir ilgai nedvejodamas prisėda prie pasakiškai gražių merginų ir šaukia barmenui:
- Barmene, du alaus merginoms. Merginos, jūs kokį alų mėgstate?
Merginos staiga atrėžia:
- Gerbiamasis, Jūs veltui stengiatės, nes mes - lesbietės.
Vyrukas:
- Em, o čia kaip?
- Na, suprantate, mes mėgstame užsiimti seksu su merginomis.
Vyrukas:
- O, barmene, tris alaus mums, lesbietėms.

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė!

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros. Na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....

Sėdi psichiatras savo kabinete, liūdi - niekas neateina... Pacientų nėra.
Staiga į kabinetą pamažu praverdamas duris keturiom įropoja žmogus, kažką laikantis dantyse, rankose, ir dar kažkas velkasi jam iš paskos...
Psichiatras:
- Oi, ir kas gi čia pas mus atvyko? Turbūt tai gyvatėlė, mažytė gyvatėlė... Šliaužk čia, gyvatėle, šliaužk, gydytojas tau padės.
Žmogus neigdamas pamojavo galva...
- A-a-a, turbūt vėžliukas pas mus į svečius atropojo. Ropok ropok čionai, vėžliuk, į sofą, ir papasakok gydytojui kas tau nutiko...
Žmogus neigdamas pamojavo galva...
- Tai kas gi čia pas mus? Turbūt mažas sliekiukas?!
- Gydytojau, eikit na*ui, aš jums internetą tiesiu!

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nenupirktų, parašė raštelį:
1. Morkos
2. Bulvės
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.

Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... Gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi, bus gerai...
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
- Beu, beu, beu...
Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
- Beu, beu, beu...
Išseko panelei kantrybė, užriko, kad liautųsi... Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
- Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
- Aha.
Mergina:
- Tai pirmyn...
Čiukčia:
- Beu...

Pasakoja firmos direktorius:
- Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą. Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstųsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia...
Pasakoja tinklo administratorius:
- Paskambina tas idiotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu ir matau, kad maitinimo laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojęs. O tas durnius ant savo kėdės ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laidą, kompą giliau po stalu paspyriau, kad vėl neužkabintų, įjungiau - veikia.