Cirko kulminacija - pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. Užsisagstęs kreipiasi į auditoriją:
- Ar norėtų dar kas pabandyti?
Kažkur iš salės atsiliepia blondinė:
- O per galvą mušite stipriai?

Susitinka du draugai. Vienas klausia:
- Na, kaip laikaisi, kaip reikalai?
- Nieko gero, viršininkas už tris verčia dirbti... Tai dar gerai bent tiek, kad esame penkiese.

Sėdi du narkomanai virtuvėj, apsikabinę radiatorių, pučia, pliurpia. Smagu gi. Pro durų plyšį įlenda šuo taksas ir ima iš savo dubens ėsti. Vienas iš jų susimastęs sako:
- Girdi, ar jo kojos ne per trumpos kartais? Mmm?
Kitas, irgi susimastęs po kurio laiko atsako:
- Hmmm... Na, kad ne. Matai, grindis tai pasiekia...

Vyras su žmona ruošiasi eiti į miestą, o kelias į jį eina per mišką. Vyras rengiasi, kaklaraištį pasiriša. Staiga į kambarį įbėga susijaudinusi žmona ir pradeda šaukti:
- Alkanas lokys miške suėdė du žmones!
Vyras ramiai lyg nieko nebūtų girdėjęs:
- Na, ko čia stovi? Eik, ruoškis.
Žmona:
- Aš niekur neisiu - bijau!
Vyras taip pat ramiai:
- Sakiau tau, kad eitum ruoštis. Ir paskubėk.
- Gal tu proto netekai? Juk sakiau, kad miške alkanas lokys du žmones suėdė! - bando jį perkalbėti žmona.
Vyras:
- Kvaiša, ruoškis greičiau, kol lokys dar sotus!

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O ką, aš durnesnis?"
Ir ima rėkti:
- "Mažule", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

Per Velykas gaidys įbėgo į trobą ir, pamatęs dažytus kiaušinius, baisiausiai supykęs iškūrė mušti povo.

Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik na*ui, ežy! Mes laiko neturim.

Bėga kiškis mišku ir tik bum į mešką atsitrenkia. Meška sako:
- Ė, kiški, blia, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai, meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų, apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja, gerai, kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik bum ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- O tai kokio velnio galvą į propelerį kišei?!

Užkamavo studentą tarakonai. Vienas draugas patarė, kaip jų atsikratyti:
- Kai pareisi namo, garsiai sakyk: "Viskas, nėra maisto".
Studentas taip ir padarė. Atsigulė miegoti ir staiga vidury nakties girdi į ausį šnabždant:
- Kelkis, šeimininke, mes tau valgyt atnešėme.

Atbėga mergaitė verkdama į virtuvę, nešina vėžliuku:
- Mamyte, jis numirė.
- Nenusimink, dukrele... Mes jį gražiai palaidosim, sukviesim visas tavo drauges, nupirksim didelį tortą, ledų...
Tuo tarpu vėžliukas iškiša galvą.
- Žiūrėk, dukrele, jis gyvas!
- Mama, gal galime jį užmušti?