Mažylis prieina prie policininko ir klausia:
- Dėde, sakykite, kam jūsų kepurei reikalingas dirželis?
Policininkas:
- Na, jis skirtas tam, jei pučia labai stiprus vėjas, kad kepurės nenupūstų.
Mažylis:
- O man tėtė sakė, jis reikalingas, kai švilpiate, kad jums žandai neplyštų...

Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi:
- Žmona mano dingo.
- Prieš kiek laiko?
- Prieš dvi savaites.
- O tai kodėl tik dabar pranešėte?
- Taigi pirmiausiai reikėjo su draugais atšvęsti...

Pro kelių policininką važiuoja girtutėlis naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, privažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:
- Kur tau reikia?
Policininkas apstulbsta:
- Man niekur...
- Tai ko tuomet "tranzuoji", mulki?

Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:
- Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
- Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje...

Policija sustabdo visu greičiu lekiančią gaisrinę mašiną ir klausia:
- Kur jūs taip skubate?
- Kad gaisras Palangoj!
- Jūs Palangą jau seniai pravažiavot.
- Tai kur mes tada esam?
- Kaune!!!

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus..."

Atėjo vaikinukas dirbti į kelių policiją. Dirba vieną mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką jis nė karto nepasiėmė atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra.
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, lazdelę išdavėt ir sukis kaip moki...

Gūdi naktis. Skambutis prie durų.
- Kas ten?
- Atidarykite - policija!
- Namie nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuoj išjungsiu.

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele bapkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė vaikiai?
- Ką bidonuose veži, seni?
- Šitame yra kokoso pienas, šitame - kokoso grietinė, o tai šiame - kokoso varškė.
- Seni, tu ką mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji, tai apie kokius kokosus svajoji?!
- Netikit? Šekit, paragaukit.
- Taip, seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok na, važiuok greičiau.
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!

Iš objekto dingo trys dėžės. Policininkas klausia sargo:
- Kas atsitiko?
- Dingo trys dėžės!
- O kaip jos dingo?
- Nu aš nemiegu, tikrai nemiegu... Prabundu ir žiūriu: ogi trijų dėžių nėra!