Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie seksą nesupranta... Jauna žmona ir taip, ir anaip bando užsiminti, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta jos ir klausia:
- Tai, vaikeli, kas atsitiko?
- Na va, teta, tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėti.
Nulekia pas kaimynę. Kaimynė sako:
- Tu turi tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro kaip mokė. Žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus...

  • Įvertinimas 2.77/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Moteriška logika: visą gyvenimą laukia princo ant balto žirgo, o kai jį randa, stebisi ir pyksta, kodėl tas visą dieną guli ant sofutės, o ne pluša nugarą išlenkęs, kaip koks valstietis...

  • Įvertinimas 2.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Kalbasi du draugai:
- Tavo žmona sekso metu rėkia?
- Ne. Tik po sekso rėkia...
- Kaip suprast po sekso?
- Na kai pimpalą į užuolaidas valausi tada rėkia...

  • Įvertinimas 3.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:
- Papūsk pro rakto skylutę.
Po kiek laiko... Žmona:
- Labai juokinga. O dabar su burna!

  • Įvertinimas 2.70/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sėdi Juozas nusiminęs, galva braška... Staiga atsiveria durys ir ant slenksčio išdygsta žmona.
- Ką gero nupirkai? - apsilaižo vyras.
- Štai! - išima iš krepšio kočėlą.
- Na ir žmona... Namie nė lašo, o ji baldus perka!

  • Įvertinimas 2.55/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Bare sėdi du bičiuliai.
Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda rėkti...
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: "Nu ką, dabar tai pasipi*im!" Ir, įsivaizduok, ji dar nė karto nepabudo!

  • Įvertinimas 3.21/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man to jūsų darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta pirmas, antras, trečias, ketvirtas šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išeina trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.

  • Įvertinimas 2.50/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

- Gal žinai, kas yra alkotesteris?
- Tai toks daikčiukas: tu į jį puti, o jis rodo, ar tu labai girtas.
- A, žinau... Aš tokį daikčiuką jau dvidešimt metų vedęs!

  • Įvertinimas 2.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo:
- Brangusis, leisk ir man pažaisti.
Vyras atsako:
- Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?

  • Įvertinimas 3.08/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
- Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
- Gerai, tuoj, - sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.

  • Įvertinimas 2.81/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5






Funny Jokes Joke of the Day Lustige Witze (DE) Chistes Graciosos (ES)