Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę.
- Kas atsitiko?
- Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti.
- Ir jie nedavė?
- Ne, atsiuntė kompiuterį...

Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:
- Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!
Iš galinių suolų kažkas šnabžda:
- Joo... Beveik visi nuo jos pradėjo...

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:
- Gal... krepšinio treneriu?

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bahūrai ateina.
Tos tik šmaukšt... Šmaukšt... Nusiėmė...
- Ei panos... Taigi nuo radiatoriaus...

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? – klausia studentė.
- Dieve mano, – atsako profesorius, – mano laikais tai paprasčiausiai buvo širdis...

Kalbasi du studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

Kalbasi du bendrabučio kambario draugai:
- Klausyk, gal laikykime kiaulę kambaryje, - siūlo vienas. - Šersime tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus.
- Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur.
- Nieko, pripras...

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
- Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
- O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? - klausia iš auditorijos.
- Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.
- Juokauju, - pasitaiso majoras. - Aišku, kad Celsijaus.

Dievas su angelais apžiūrinėja studentų bendrabutį per sesiją. Žvilgt pro vieną langą - sėdi tokie, knygom apsikasę, konspektus skaito. Angelai sako:
- Šitie tai tikrai išlaikys egzaminą.
Dievas prieštarauja:
- Ne, neišlaikys.
Pažiūri pro kitą langą - situacija ta pati. Studentai net pajuodę nuo mokymosi.
- Na, šite tai jau turėtų išlaikyti, - sako angelai.
- Ne, ir jie neišlaikys, - sako Dievas.
Angelai stebisi. Pasižiūri pro trečią langą - ogi ten chebra geria, ulioja, su mergom duodasi.
- Šitie tai jau neišlaikys, - sako ir angelai.
- Išlaikys, - prieštarauja Dievas.
- Kaip tai? Kodėl? - nesupranta angelai.
- Jie manim pasitiki.

Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako:
- Nežiovauk, dar mane prarysi!
- Aš kiaulienos nevalgau!
- Jo jo, žinau, kad asilai žolėdžiai...