Pilnutėliame maršrutiniame taksi važiuoja moteris su 5-6 metų dukrele. Mergaitė sėdi mamai ant kelių ir kaulija:
- Mama, nupirk man ledų, na nupirk ledų...
- Tau negalima, gerklytė raudona. Nupirksiu, kai pasveiksi, – aiškina mama.
Keleiviai sėdi, spokso į langą ir tyli, o mergaitė gana garsiai sako mamai į ausį:
- Jei nenupirksi, visiems pasakysiu, kad tu tėčiui užpakalį bučiavai!
Maršrutiniame taksi mirtina tyla, moteris sėdi raudona it burokas. Prie artimiausios sankryžos paprašo, kad sustotų, ir išlipa. Kitoje stotelėje įlipa vyriškis su panašaus amžiaus sūnumi. Ir vėl pasigirsta laibas balselis:
- Tėti, na nupirk man ledų...
Visi keleiviai pratrūksta kvatoti, vyriškis nieko nesupranta. Vairuotojas sustoja prie kiosko ir vos sulaikydamas juoką sako:
- O tu, tėveli, geriau nupirk vaikui ledų!

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200 km/h. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
- Berniuk, tu matei numerį?
- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.
- Pasivažinėjam?
- Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
- Kam jie tau?
- Be dokumentų gal nevažinėsim?

Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi:
– Ko dabar sustojai, žioply!
– Tai ką, aš savam garaže negaliu sustoti?

Vyrukas bėga prie autobuso. Autobuse žmonės galvoja: "Suspės, nesuspės, suspės, nesuspės...."
"Nesuspėjo", - paspaudęs duris uždarantį mygtuką pagalvojo vairuotojas.

Girtas klientas šaukia taksistui:
- Prašau nuvežti namo!
- O tiksliau? - klausia vairuotojas.
- Į didįjį kambarį!

Blondinė gražiu nauju “mersu” važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia “zapukas”. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie “zapuko”. O iš “zapuko” išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, – užrėkia blondinė, – ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!

Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę:
- Atsiprašau, kiek šiandien "britvų" pardavėte?
- Šešias.
- A, tai vienas dar kažkur važinėja...

Turtuolis apžiūrinėja automobilį ir klausia pardavėjo:
– Jis valdomas balsu?
– Taip! Jei norite, kad važiuotų reikia sakyti „Ačiū dievui“, o jei norite, kad sustotų – „Sustink“, – paaiškina pardavėjas.
Važiuoja turtuolis ją išbandyti. Lekia ir privažiuoja skardį.
– Sustok! Sustok! – rėkia ir paskutinę akimirką prisimena.
– Sustink! – surinka.
Mašina sustoja. Visas išmuštas prakaito turtuolis atsidūsta:
– Ačiū dievui...

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną šviesą zapukas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
- Apie matematiką. Va, du plius du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys - šeši. O jau trys kart trys - devyni.
Susimąstė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
- Ką gi tu čia veiki?
- Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
- Dėl ko galvoji tu čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!