 |
Kalbasi dvi draugės:
- Klausyk, kaip sužinoti, ar man išties patinka vaikinas?
- Tai paprasta. Žiūrėk... Nuvaryk su juo į pasimatymą... Praleiskite vakarą kartu, bet tu jam neduok. Kai grįši namo, nusirenk, nusimauk kelnaites ir šveisk į lubas. Jeigu prilips - išties patinka!
Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus. Meta juos aukštyn ir gaudo burna. Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje. Krapšto, krapšto, bando ištraukti, bet riešutas tik lenda gilyn į ausį. Pašaukia žmoną, ta krapšto, krapšto - niekaip. Nusprendžia važiuoti į ligoninę.
Tuo metu grįžta dukra su savo nauju biču. Išgirdęs apie draugės tėvo problemą bičas sako, kad gali ištraukti riešutą.
Jaunuolis liepia vyrui atsisėsti fotelyje, mikliai sugruda du pirštus į nosį ir liepia stipriai pūsti.
Tėvui gerai papūtus riešutas pokšteli iš ausies.
Žmona su dukra šokinėja iš laimės.
Bičas kukliai nuleidęs galvą aiškina, kad tai tik paprasti elementarios fiziologijos reikalai ir nieko čia jis ypatingo nepadarė.
Jaunuoliui išejus žmona negali nustoti džiaugtis:
- Bet juk tai puiku! Jis toks protingas! Kaip manai, kuo jis taps baigęs universitetą?
Tėvas ramiai:
- Sprendžiant iš pirštų kvapo, mūsų žentu.
Vaikinas su mergina sėdi kine. Seansas baigiasi. Jis:
- Klausyk, mes su tavim visą filmą šalia prasėdėjom, o tu manęs net nepabučiavai!
- Brangusis, aš juk tau minjetą padariau!!!
- Man?!
- Gražuole, ką gersi?
- O ko turit?
- Spirito, degtinės...
- Oj, net nežinau, viskas taip skanu...
- Brangusis, tikiuosi po šios nakties tu manęs nepamirši?!
- Mieloji, aš tavęs net neprisiminsiu!
- Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?
- Ne, nepasakojai.
- Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: "Man tris dėžutes prezervatyvų". Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: "O ko tu juokiesi?" Ir vaistininkei tada: "Duokit keturias dėžtes prezervatyvų". Visi vaistinėje pradėjo juoktis...
- Cha, geras.
- Bet pala - tada ta mergina ir sako: "O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių". Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo... Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: "Tai man tipo palaukt?" Ji nusijuokė ir sako: "Na jo, palauk", o pati atsisukus į vaistininkę: "Man pakuotę tamponų..."
Mergina sako vaikinui:
- Noriu penktadienio.
Vaikinas:
- O aš noriu penktadienio vakaro, atostogų Maldyvuose, pilies Ispanijoje, "Mis Visatos"...
Mergina:
- Kam tau "Mis Visata"? Tai juk moteriškas titulas!
Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina:
“Na, šakės, dabar maniškiams pasakys, į mokyklą praneš...”
Vaikinas:
“Šakės... Vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti...”
Senelė:
“Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės...”
Tėvas:
“Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti?”
Mama:
“Na, ir kaip ji guli? Berniukui juk nepatogu...”