 |
Šeima nueina į teatrą. Pertraukos metu užeina į bufetą ir vyras ima užsakinėti:
- Na, man su žmona - po taurę vyno ir po apelsiną... O vaikams - po indelį ledų ir po šokoladuką...
- O ką mano mamai? - klausia žmona.
- O mamai - stiklinę pieno ir silkutės...
Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!
Uošvienė protina žentą:
- Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
- Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
- Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
- Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
- Klausau, brangioji.
- Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
- Na kaip, išdavinėju čia po truputį...
Teisme skyrybų byla.
- Kodėl jūs skiriatės su žmona? - klausia teisėjas.
- Ji man netiko...
Uošvė iš salės:
- Cha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!
Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?
Sūnus klausia tėvo:
- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?
Tėvas:
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
Skambutis į duris. Vyras atidaro – o ten uošvė stovi.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu.
- Tai ką, net arbatos neišgersit?
Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona jam sako:
- Brangusis, mano mama numirė...
Vyras nieko netaręs nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia vandenį ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena sau ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!