 |
Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?
Sūnus klausia tėvo:
- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?
Tėvas:
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
Skambutis į duris. Vyras atidaro – o ten uošvė stovi.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu.
- Tai ką, net arbatos neišgersit?
Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten - apsiašarojusi žmona jam sako:
- Brangusis, mano mama numirė...
Vyras nieko netaręs nuleidžia akis ir puola į vonią. Ten atsuka kraną, paleidžia vandenį ir sėdi. Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena sau ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bl*t, kai jau sekasi, tai sekasi!
Ateina žmogelis į parduotuvę ir mato, kad vienas pirkėjas kelia skandalą:
- Aš čia vakar pas jus dešrą pirkau ir mano uošvienė ja apsinuodijo!
Žmogelis prieina ir sako:
- Klausyk, ko tu čia dabar keli skandalus? Geriau parodyk man tą skyrių, kur dešrą pirkai!
Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras:
- Jo, uošvis su uošviene.
Uošvienė zulina žentą:
- Nieko neveiki, palaistyk gėles sode.
- Bet juk lyja!
- Na ir kas, skėtį turi.
Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:
- Patinka uošvė?
- Patinka.
- Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.