 |
Du devynaukščiai vienas prieš kitą. Kaimynas šaukia kitam:
- Petrai, kada tavo gimtadienis?
- Sausį, o ką?
- Aš tau užuolaidas padovanosiu, kad kaimynai nematytų, kai tau žmona čiulpia!
- O tavo kada?
- O kam tau žinot?
- Aš tau žiūronus padovanosiu, kad pamatytum kieno tai žmona...
Klasės susitikimas po 10 metų, dvi moterėlės kalbasi:
- Kuo dirbi?
- Iš liurbių vyrus darau.
- Tai tipo... K**va?
- Pati tu k**va. Vyrų kirpėja aš!
Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100 $ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pim*alo ir tarė: “Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim...”
Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jėzau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę susimušė, išd**kino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...
- Iš kur tu toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano...
Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
- Sveiki, - sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas, - jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:
- Na, ar pasikalbėjote su žmona?
- Taip, - nedrąsiai atsako bičas.
- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
- Perkam virtuvės baldus...
Pareina mama iš darbo. Iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina atveda dukrą pas tėvą ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstamą tetą į namus. Numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkojį tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną...
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros. Na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....
Susitinka dvi draugės. Pas vieną ant kaklo juoda juostelė.
- Gedulas?
- Ne, oralinio juodas diržas.