Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi:
- Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali... Prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

- Kodėl vegetarės orgazmo metu nešaukia?
- Jos negali pripažinti, kad gabalėlis mėsos suteikia tokį džiaugsmą.

Ateina du gėjai į erotinių prekių parduotuvę. Žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:
- Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar'u ar Mersu?
Pardavėjas sako:
- Imkite džipą, vistiek po šūdą važinėsit.

Po operacijos ligonė kreipiasi į gydytoją:
- Sakykit, o kada aš galėsiu pradėti normalų lytinį gyvenimą?
- Na, aš net nežinau. Manęs šito dar niekas neklausė po tonzilių šalinimo...

Nupirko tėvas sūnui lanką ir moko šaudyt. Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė atskrenda iki gyvatvorės ir nukrenta. Tėvas sako:
- Nieko gero, sūnau. Parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
- Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvorę, tiesiai pas kaimyną į kiemą.
- Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko grįžta išpūtęs akis.
- Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui pimpalą!
- O labai bloga kokia?
- Ir mamai abu žandus.

Pareina sūnus namo ir sako tėvui:
- Tėti, aš su močiute permiegojau!
Tėvas nustemba ir supyksta:
- Negalima, kodėl tu taip padarei!
Sūnus:
- Tu mano mamą dulkini, kodėl aš tavo negaliu?

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?
Vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė... Žmona šluostosi ir sako:
- Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...

Susitinka dvi prostitutės. Viena kitai sako:
- Bliamba, kaip gerklę skauda.
- Tai kas nutiko, gal angina?
- Ne, pritrynė...

Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia:
- Mama, kas yra minetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie viską, šviesti juos lytiškai, ir sako:
- Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą:
- Ne imi, o duodi bl**. Taigi sūnų augini...

Dukrelei suėjo 18 metų ir tėvas nusprendė ją apšviest. Nusivedė į vonią, nusimovė kelnes, išsitraukė ir sako:
- Va, dukryt, čia yra penis.
Paaiškino, ką su juo daryt, kaip ten viskas vyksta. Dukra nustebus tik galvą linkčioja... Kitą dieną dukrelė nuėjo į mokyklą ir pasakoja draugėm:
- Mergos, vakar sužinojau, kas yra penis!
Visos draugės tik:
- Nuuu, kas tai?
- Tas pats, kas b**ys, tik 3 kartus mažesnis...